5 вопросов об отношениях с подростками

Почему родителям сложно с подростками?

Это очень глобальная и большая тема, но ответ, наверное, очень прост: потому что это время сепарации. У подростка есть задача сепарироваться, и это очень хорошая задача, чтобы потом мочь опираться на себя, не быть зависимым от родителя или в дальнейшем от партнера, когда вот эта зависимость переносится на кого-то другого. Задача родителя — обустроить безопасность этому бушующему, буяющему молодому организму. На фоне этого всего происходят конфликты, недопонимания, родители тревожатся: куда он уходит, что он будет делать. Обыкновенно подростки уходят в какие-то компании: они простраивают свои «сиблинговые» связи. Для чего? Для того чтобы у меня была какая-то команда, у меня было какое-то сообщество равных мне. Тех, которые переживают те же самые вопросы, те же самые проблемы. Там можно «поддержаться», там можно научиться чему-то, там можно конкурировать, там можно влюбляться.

Как не потерять доверие подростка, несмотря на конфликты?

Подросток — такой бунтарский, очень своевольный, но в то же время очень беззащитный. Нужен, наверное, такой «холдинг»: давать право подростку на его отстаивание границ, на сепарацию. Но еще принимать, не срываться на нем — это было бы очень хорошо. Потому что когда он уходит и ему некуда прийти, нет безопасного места, которое его принимает любым (разорванным, ободранным, уставшим, голодным, злым или с очень большой радостью). Иногда родители начинают от этого тревожиться или начинают «Сядь уже, хорошо, достаточно». И тогда подросток понимает, что у него нет безопасного места, где он может разместиться.

Вас может заинтересовать: Алёна Полуденная. 5 вопросов о сепарации

Можно ли уберечь подростка от ошибок?

Можно, но это будет очень негуманный способ. И я как бы против. Я, как специалист, против. Ошибки — для того, чтобы попробовать новое и проанализировать, как оно, получилось или не получилось. Можно разговаривать с подростком превентивно, как всё происходит, что, например, случается. Но это тоже такая скользкая стезя, потому что так можно запугать подростка, и подросток может никогда не попробовать того, что в жизни ему бы пригодилось. Ну, например, выдвинуться на какой-то проект, потому что «ты там потерпишь неудачу и ничего из этого не получится». Можно будет, например, пойти, заявиться, попробовать, ну и потерпеть неудачу. А неудача — это очень хороший опыт может быть, если он все-таки размещен в контакте и разделен с кем-то.

Как решить, вести ли подростка к психологу?

Если родители понимают, что у подростка какие-то сложности, можно ему предложить: «Слушай, как ты смотришь на то, что ты бы пошел к специалисту и поговорил о том, что тебя тревожит, с чем ты не справляешься?» Хорошо бы, чтобы перед этим было какие-то доверительные отношения построены. Но даже супер доверительные отношения не исключают кризиса в отношениях с родителями или кризиса в отношениях в школе, в учебном заведении, в компаниях. Быть внимательным к потребностям подростка. У меня были случаи, когда подростки сами приходили, даже не приходили, их приводили родители, но подростки говорили: «Я еще два года назад говорил родителям, что отведите меня к психологу». Родители говорят, что нет, это тебе не нужно. Думаю, спросить — это самое простое. И желательно до вот этого клинча, когда уже всё, невозможно, и любое предложение воспринимается в штыки. А если, например, вас как родителей очень тревожит состояние подростка, если вы как родители считаете, что «этому говнюку нужно к психологу» — идите сами. Идите сами, и психолог тогда сможет говорить о ваших чувствах: чего такого непереносимого происходит с вами, что вы не можете быть рядом возле своего подростка.

Как психотерапия работает с отношениями родителей и подростков?

Психотерапия работает с этой темой посредством удерживания четких границ. Они должны быть вот как детский манежик, они мягкие внутри, но по мере того как ребенок растет, они все-таки должны расширяться, чтобы эти границы не стали заточением. А эти границы — границы дозволенного, границы этики, границы тела и телесности. Вы в чужую квартиру не будете влезать, потому что это опасно, там кто-то будет защищаться. И тогда терапия помогает отстраивать границы, вот этот час в неделю, в определенное время, регуляция опозданий. Мы в терапии обговариваем все условия, что допустимо, что недопустимо в терапии. Вот это удерживание границ и холдинг (принятие, обеспечение безопасности, эмоциональная включенность, эмоциональные ответы). Еще с подростками — возможность быть собой, чтобы была возможность контактировать с другим. Он тоже в чем-то особенный, но все-таки придерживаться четко границ, чтобы у них не сложилось ощущения, что их кто-то проламывает или что они всемогущие и могут пойти по головам у всех.