5 вопросов о конфликтах в паре. Елена Сергеева.

Специалистка Тритфилд, психотерапевтка Елена Сергеева отвечает на 5 вопросов о конфликтах в паре. По ее словам, конфликты и ссоры — это норма. Но чтобы ссоры не разрушали отношения, паре важно обнаружить и осознать свой «негативный цикл». То есть типичный сценарий, по которому развивается конфликт.
13 марта 2021 г.
96

Что такое конфликты в паре?

В эмоционально фокусированной терапии мы пользуемся термином «негативный цикл». Сейчас я расшифрую, что имеется в виду. Это, скажем так, разговор, диалог и действия, которые ведут к очень негативным переживаниям каждого из партнеров и ранят каждого из партнеров. То есть каждый человек в паре чувствует себя покинутым, одиноким, ненужным и нелюбимым. Грубо говоря, это общий сценарий для всех конфликтов паре.

Конфликт — более абстрактная бытовая категория, которая привычна людям, наверное. Но мне кажется, что лучше передает саму суть категория «негативный цикл пары». С ним мы работаем, и это во многом фокус терапевтических сессий.

Есть ли пары, которые не ссорятся?

Ссора — это норма, конечно. Мы все живые люди, и в близких отношениях накапливается агрессия. У каждого разные форматы и сценарий этих ссор, но ссорятся все пары. То есть это может быть какой-то разговор, который можно описать как «мы повздорили», а может быть и более серьезная ссора с битьем посуды, с собиранием вещей к маме и так далее. Есть, наверное, два случая, когда пары не ссорятся: первый — это пары, которым уже просто всё равно, у них какие-то свои параллельные жизни. И второй случай — когда агрессия в паре подавлена настолько, что она просто никак не проявлена, но в ближайшем будущем или лет через десять будет какой-то глобальный взрыв — и всё пойдет...

Можно ли решить конфликт самим?

Наверное, в идеальном мире можно. Но так как это не те навыки, с которыми мы рождаемся, не те навыки, которые приобретаются сами собой, мне кажется, что лучше обратиться к специалистам и профессионалам. Потому что чтобы справиться с конфликтами, нужна, наверное, высокая степень осознанности, высокая степень толерантности к фрустрации, как мы говорим. И готовность идти и прояснять, несмотря, скажем, на внутреннюю боль и желание сделать совершенно противоположные вещи.

Мы говорим о преследующем и избегающем партнере. Есть в рамках этих ролей стандартное поведение. Избегающий партнер: ему или ей обычно очень много всего, что происходит, очень громко — и хочется как-то защититься, попасть в безопасное место, оградиться от того, что происходит. И таким образом он или она спасает отношения, — отстраняясь. Из этого состояния очень сложно выходить в диалог или как-то открываться и быть уязвимым, идти к своему партнеру, который кричит, например, или как-то пугает, или делает больно словами. Из позиции преследующего партнера очень больно и очень сложно смягчиться, потому что есть ощущение покинутости, неважности, есть ощущение одиночества, — и это не просто слова: это очень тяжело переносимые чувства, которые затапливают, и очень сложно, конечно же, действовать в этом состоянии рационально.

Как понять, что конфликт нельзя решить?

Если мы говорим о парной терапии, то самыми отягчающими обстоятельствами являются три, грубо говоря. Это прямые факторы противопоказания к парной

терапии: 1) если в паре есть какое-либо насилие: физическое, эмоциональное, сексуальное, психологическое, 2) если один из партнеров находится в активной фазе зависимости и 3) третий фактор — если у кого-то из партнеров есть параллельные отношения, которые он или она не планирует заканчивать.


Рекомендуем послушать: Терапия пар. Новая парадигма


Это факторы, которые противостоят вообще как терапии, так и возможности решения любых конфликтов в паре, потому что тут мы не говорим о контакте двоих взрослых людей, мы говорим о том, что тут есть непреодолимые обстоятельства.

Пары могут сталкиваться с некоторыми внешними факторами, которые истощают ресурсы очень сильно, и этих ресурсов недостаточно, чтобы возобновить, восстановить близость в паре, почувствовать себя нужным и значимым каждому из партнеров. Этими факторами могут быть переезд в другую страну и необходимость закрепиться как-то карьерно и социально, рождение детей, а также рождение ребенка с особенностями развития, очень часто так бывает; болезнь одного из партнеров, какая-то тяжелая болезнь, — может быть, онко-, может быть, психическое заболевание или депрессия, например. Это всё факторы, которые мы можем учитывать, мы всегда опираемся на готовность партнеров и на их ресурсы. Потому что это абсолютно нормально, что в жизни ресурсов может не хватить.

Как психотерапия работает с конфликтами в паре?

В эмоционально фокусированной терапии мы начинаем с работы с конфликтами в паре, потому что это необходимо, чтобы создать безопасное пространство для каждого из партнеров, и мы уделяем этому очень много времени. Это первый этап работы, прежде чем перейти к каким-то глубинным потребностям в паре и

потребностям партнеров. Как помогает EFT с конфликтами? Мы учимся осознавать себя, свои переживания в конфликте и что за этим стоит. Также мы учимся аналогично осознавать переживания партнера, распознавать его стратегии поведения и тоже их учитывать. Третий, наверное, самый важный пункт, — мы учимся обнаруживать себя в конфликте, когда мы уже несемся по этим рельсам в пропасть, — чтобы вовремя перейти на другую линию.

Выберите терапевта