Складно давати прогноз, як складуться стосунки пари в майбутньому. Але часто саме за цим і приходять до психолога в сімейну терапію. Ось деякі тези і роздуми на цю тему, які допоможуть краще розібратися у стосунках вашої пари.
Близькі стосунки цінні самі по собі
По-перше, хочу підкреслити важливість самих стосунків і їхній вплив на здорове і щасливе життя. Американський психіатр Роберт Волдінгер у своєму виступі на TEDx розповів про найдовше гарвардське дослідження щастя, яким він керує. Спираючись на їхні висновки, можна виділити наступне:
- Зв'язок з людьми робить нас щасливішими і здоровішими, а самотність вбиває. Хоча почуватися самотнім можна і перебуваючи в шлюбі, але все ж близька людина має велике значення. До слова, кожен п'ятий американець почувається самотнім, за словами Роберта.
- Не кількість людей навколо і не номінальна наявність пари має значення, а саме якість стосунків. Життя в конфлікті шкідливе. Жити там, де недостатньо любові і ласки, — гірше за розлучення. Хороша душевна атмосфера в сім'ї — наш захист. Отже, ми можемо бачити, що є основою вашої пари вже сьогодні — статус сім'янина чи фінансова безпека або ж тепло, близькість, прийняття, можливість бути почутим і підтриманим.
- У будь-якій парі можуть траплятися сварки і суперечки, але партнери продовжують розраховувати одне на одного. Стосунки — це робота всього життя. Тому якщо ви робите ставку на стосунки, робите кроки назустріч іншому вже сьогодні, — це ваша інвестиція в щасливе майбутнє пари.
- Що конкретно ви можете робити вже сьогодні: обміняйте час перед комп'ютером на спілкування з близькою людиною; придумайте, як оживити стосунки, що втратили новизну, якоюсь витівкою (прогулянка, побачення?); зробіть дзвінок родичу, з яким давно не спілкувалися.
Що тримає вас разом?
Друге, — всі пари взаємодіють і існують на різних рівнях. Відомий австрійський психотерапевт, представник екзистенційного аналізу Альфрід Ленгле в своєму виступі виділив кілька таких рівнів, які утримують пару разом:
- Перший рівень — цілком життєва, практична сторона, що дозволяє парі мирно співіснувати: спільне житло, фінанси, розподіл праці. Більше чверті пар, за його словами, живуть разом саме через це.
- Другий рівень — потреба в теплі, ніжності, сексуальності, яку можна переживати поруч з іншим. «Буває, і поговорити начебто немає про що, але це допомагає утримуватися разом».
- Третій — персональний рівень. «Я не один, коли я приходжу додому, там хоч людина є, а не тільки кішка.»
- Четвертий — наявність спільного проєкту, спільне завдання в світі, через яке розумно залишатися разом. Найчастіше таким проєкту виступають діти, поки вони маленькі, або бізнес.
«Не відвертайтеся» від партнера
Третє, — хочу відзначити контекст взаємодії всередині пари. Емілі Есфахані Сміт у своїй статті для The Atlantic розповіла про дослідження Джона Готтмана, який зі своїм колегою Робертом Левенсоном у Вашингтонському університеті досліджував пари.
Вони помітили, що партнери по-різному відповідають на емоційне звернення іншого. Одні повертаються, проявляючи інтерес і підтримку, інші — не реагують, відвертаються. У підсумку виявилося, сімейні пари, які розірвали шлюб протягом наступних шести років, поверталися до партнера у відповідь на звернення тільки три рази з десяти. Партнери, які через шість років ще були разом, «поверталися» до свого партнера або партнерки 87% часу. Готтман зауважив, що щасливі пари володіють добротою і великодушністю, як би банально це не звучало. Замість того щоб критикувати і шукати помилки партнера, вони шукають позитивне, за що можна подякувати і цінувати іншого.
Хороша новина: так само, як згасле бажання в парі можна культивувати, «м'яз доброти» теж можна «тренувати», тому що хороші стосунки вимагають постійної наполегливої праці.
- Спостерігайте за тим, як ви поводитеся під час конфлікту. Саме в цей період ви можете виражати максимум презирства. Ви, звичайно, можете гніватися, але при цьому шукати форми для вираження себе, своєї потреби і болю, без приниження партнера.
- Намагайтеся говорити про себе, а не оцінювати іншого. Відчуйте різницю «Я був такий засмучений, що ти не приїхав» замість «Ти як завжди був зайнятий. Вічно ти зі своєю роботою».
- Будьте милосердні, шукайте щось хороше в будь-якій ситуації, навіть якщо вважаєте, що партнер неправий. Швидше за все, у нього чи у неї були підстави для такого вчинку.
- Підтримуйте одне одного не тільки в складні моменти, а й у ситуаціях успіху, хваліть, помічайте, реагуйте, радійте разом з партнером.
Основа позитивних прогнозів і вирішальна передумова до щасливого шлюбу — це глибоке бажання бути разом, щире і взаємне; коли у стосунках присутня повага, прийняття і відчуття цінності іншого, доброта і великодушність.
