Как понять, есть ли у пары будущее

Сложно давать прогноз, как сложатся отношения пары в будущем. Но часто именно за этим и приходят к психологу в семейную терапию. Вот некоторые тезисы и размышления на эту тему, которые помогут лучше разобраться в отношениях вашей пары.

Близкие отношения ценны сами по себе

Во-первых, хочу подчеркнуть важность самих отношений и их влияние на здоровую и счастливую жизнь. Американский психиатр Роберт Уолдингер в своем выступление на TEDx рассказал о самом длинном гарвардском исследовании счастья, которым он руководит. Опираясь на их выводы, можно выделить следующее:

• Взаимосвязь с людьми делает нас счастливее и здоровее, а одиночество убивает. Хотя чувствовать себя одиноким можно и находясь в браке, но все же ценность близкого человека имеет большое значение. К слову, каждый пятый американец чувствует себя одиноким, по словам Роберта.
• Не количество людей вокруг и не номинальное наличие пары имеет значение, а именно качество отношений. Жизнь в конфликте вредна. Жить там, где недостаточно любви и ласки – хуже развода. Хорошая душевная обстановка в семье – наша защита. Следовательно, мы можем видеть, что является основанием вашей пары уже сегодня – статус семьянина, финансовая безопасность или же тепло, близость, принятие, возможность быть услышанным и поддержанным.
  
  

• В любой паре могут случаться ссоры и перебранки, но партнеры продолжают рассчитывать друг на друга. Отношения – это работа всей жизни. Поэтому если вы делаете ставку на отношения, делаете шаги навстречу другому уже сегодня, – это ваша инвестиция в счастливое будущее пары.

• Что конкретно вы можете делать уже сегодня: обменяйте время перед компьютером на общение с близким человеком; придумайте, как оживить утратившие новизну отношения какой-то затеей (прогулка, свидание?); сделайте звонок родственнику, с которым давно не общались.

Что держит вас вместе?

Второе, – все пары взаимодействует и существуют на разных уровнях. Известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле в своем выступлении выделил несколько таких уровней, которые удерживают пару вместе:

• Первый уровень – вполне житейская, практическая сторона, позволяющая паре мирно сосуществовать: общее жилье, финансы, разделение труда. Больше четверти пар, по его словам, живут вместе именно поэтому.
• Второй уровень — потребность в тепле, нежности, сексуальности, которую можно переживать рядом с другим. «Бывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это помогает удерживаться вместе.»
• Третий — персональный уровень. «Я не один, когда я прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.»
• Четвертый — наличие совместного проекта, общая задача в мире, поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие, или бизнес.
  

“Не отворачивайтесь” от партнера

Третье, – хочу отметить контекст взаимодействия внутри пары. Эмили Эсфахани Смит в своей статье для The Atlantic рассказала про исследование Джона Готтмана, который со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете исследовал пары.

Рекомендуем посмотреть: Как быть собой в отношениях?

Они заметили, что партнеры по-разному отвечают на эмоциональное обращение другого. Одни поворачиваются, проявляя интерес и поддержку, другие – не реагируют, отворачиваются. В итоге оказалось, семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, поворачивались к партнеру в ответ на обращение только три раза из десяти. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались» к своему супругу 87% времени. Готтман заметил, что счастливые пары обладают добротой и великодушием, как бы банально это ни звучало. Вместо того чтобы критиковать и искать ошибки партнера, они ищут положительное, за что можно поблагодарить и ценить другого.

Хорошая новость: так же, как угасшее желание в паре можно культивировать, мышцу доброты тоже можно «тренировать», потому что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы.

• Наблюдайте за тем, как вы ведете себя во время конфликта. Именно в этот период вы можете выражать максимум презрения. Вы, конечно, можете гневаться, но при этом искать формы для выражения себя, своей потребности и боли, без унижения партнера.
• Старайтесь говорить о себе, а не оценивать другого. Почувствуйте разницу «Я был так расстроен, что ты не приехал» вместо «Ты как всегда был занят. Вечно ты со своей работой».
• Будьте милосердны, ищите что-то хорошее в любой ситуации, даже если считаете, что партнер неправ. Скорее всего, у него были основания для такого поступка.
• Поддерживайте друг друга не только в сложные моменты, но и в ситуациях успеха, хвалите, замечайте, реагируйте, радуйтесь вместе с партнером.

Основа положительных прогнозов и решающая предпосылка к счастливому браку – это глубокое желание быть вместе, искреннее и взаимное; когда в отношениях присутствует уважение, принятие и ощущение ценности другого, доброта и великодушие.

Рекомендуем также почитать:

Кто в семье главный

Расставание. Инструкция по выживанию

“Как будто подменили”: Почему мы не можем быть собой в отношениях?