Сором — найбільш токсичне і найбільш руйнівне переживання з можливих, що ставить під сумнів саме наше право бути. Він диктує нам, як сприймати себе та інших, і атакує саму нашу здатність ставитися з довірою і прийняттям до себе і навколишніх. Сором стає повітрям, яким ми дихаємо, і водами, в яких ми пливемо.
Коли постійно соромно, легко повірити, що наші почуття недоречні, а досвід — оманливий. Саме такі послання нам часто транслює оточення. Незалежно від того, відбувається це в дитинстві або в дорослому віці, результат один: якщо немає жодної чуйної і проникливої людини, яка б регулярно підтверджувала достовірність наших історій, нам більше немає на що спертися у своїй правді. Ми навчилися не довіряти собі.
Для трансформації такого усталеного світосприйняття необхідна присутність свідка, готового дивитися і слухати з максимальною включеністю, — бачачи, співпереживаючи і вірячи.
Це і є три ключових принципи. Давайте розглянемо їх по черзі.
Бачити
Помітити. Іншими словами, врахувати, поважати.
Добре відбиває суть англійське слово «respect», що несе в собі два елементи: 1) spect (бачити, оглядати, дивитися на що-небудь) і 2) приставка re, що вказує на повторюваність дії. Бачити і знову звертати увагу на те, що досі не було поміченим, і підтверджувати, визнавати досі невидиме словом і тілом — це і є лікування від сорому.
Це складніше, ніж здається. Коли людина оповідає вам про себе, ви, звісно, не бачите її/його зсередини, — інформація суб'єктивна. Наприклад, якщо хтось скаже, що нервує, ви не зможете побачити це почуття. У різних видах мистецтва, а також у психотерапії є цінні та корисні методи, що роблять почуття видимими. Один із таких часто використовуваних способів — виражати почуття за допомогою тіла.
Якщо людина говорить що хвилюється, я можу запитати:
— Де це хвилювання живе у тебе в тілі?
— У сонячному сплетінні.
— Відчуй це на мить. Можеш передати це рукою?
Вона може показати тремтливий рух. Я можу запитати: «Якби ти продовжив так тремтіти, що б ти зробив?» Можлива відповідь: «Я міг би полетіти». Людина вимовляє: «Я хочу полетіти», — а я бачу це тут і зараз!
І людина отримує досвід, коли її по-справжньому помічають. Навіть більше, ніж якби я сказала: «О, ти так хвилюєшся». Таке «бачення» з мого боку, з боку свідка, створює почуття визнання, прийняття, турботи. Нерідко в цьому переживанні виявляється достатньо енергії, щоб скинути з себе сором, що нівелює переживання.
Але не завжди люди готові до подібної експресії. Ще одна потужна техніка — уважно відстежувати ледь помітні невербальні сигнали. Наприклад, я можу попросити клієнта чи клієнтку розповісти мені про свою знервованість. Поки людина говорить, я можу почути, як тремтить її голос. Тут людина може відчути себе поміченою, якщо я скажу: «Я чую легке тремтіння в твоєму голосі. Схоже, в цьому те саме хвилювання, про яке ти говориш». Це називається «сенсорне заземлення». Прояви хвилювання: вібрація голосу, рухи рук — усе те, чому я можу бути свідком — відображає унікальність і тонкість актуального переживання.
Ми всі потребуємо, щоб нас по-справжньому помічали:
— Треба ж! Цій людині і справді не все одно. Вона дійсно хоче мене зрозуміти, — і це приголомшливий досвід.
Людям важливо, щоб їх знали і розуміли, не підживлюючи при цьому їхніх критичних уявлень про себе.
Співпереживати
Для подолання сорому нам важливо, щоб хтось виявився зворушений нашим переживанням. Важливо не просто «помічати», а й відчувати та проявляти свої почуття. Для цього мені потрібно слухати, як саме всередині мене відгукується те, що ви мені говорите, помічати власні почуття.
Припустімо, ви відчули душевний біль. Прислухаючись до власних почуттів, я помічаю, що відгукуюся трепетом на вашу історію або, навпаки, здригаюся. Висловивши це, я даю вам знати, що уявляю собі, як би мені було, якби ваш досвід був моїм.
Сором виліковується свідком, що співпереживає.
Тепер ви помічені. На противагу токсичному почуттю сорому, ви знаєте, що інший зворушений вашою історією, і ви відчуваєте себе значущим. Сором натомість знецінює, несе послання, що ваші переживання не важливі, а ви не гідні довіри, турботи та любові. Емпатичний відгук повертає вашому досвіду життя, валідує його і легалізує.
Вірити
Сором обкрадає, позбавляючи вас віри в себе й у власний досвід. Для відновлення базової довіри до себе, необхідної для протистояння сорому, дуже важливо, щоб вам хтось вірив.
І йдеться тут не про те, що кожне ваше слово має бути прийняте за чисту монету й ніяк інакше. Йдеться про те, що для лікування від токсичного сорому потрібно вірити в щось більш просте і глибоке, в глибинну правду вашої історії, навіть якщо в ній є неточності. Як терапевт, я вірю в людину, яка переді мною, в її красу, здібності та авторитет, гідні моєї максимальної підтримки.
Наприклад, якщо ви скажете, що на вас сині джинси, і я це бачу — я вірю вам. Це не та зцілююча віра, про яку йдеться. Але якщо ви скажете, що над вами знущалися в школі, а я запитаю, що ви зробили, щоб це спровокувати, — то я звинувачу вас у чомусь, маючи на увазі, що не цілком серйозно сприймаю вашу точку зору, правомірність вашої скарги і причини для травми. Це означало б, що я зустрічаю вашу розповідь із недовірою, замість того щоб давати підтримуючий відгук, запрошуючи повідати свою історію і розповісти про те, як вам було. По суті, це несло б наступне послання: «Я вірю тобі беззастережно. Твій досвід реальний, а твої почуття важливі й виправдані».
Коли хтось перебуває під владою сорому, він не тільки відчуває невіру ззовні, але й перестає вірити собі сам, тому беззастережна віра здатна багато змінити. Людина починає сумніватися в адекватності власної первинної відповіді на досвід, що трапився, наче засмучуватися — неправильно і ненормально. Недовіра собі глибоко всотується. Беззастережна віра людині і її переживанням працює як потужна протиотрута від сорому, даючи можливість укорінитися почуттю власної цінності.
Ці три принципи: бачити (з інтересом до досвіду людини), співпереживати (з живим емпатичним відгуком) і беззастережно вірити (висловлювати глибинну довіру до історії та переживань) — цілющі для покаліченої соромом душі. Так люди дізнаються, що вони цінні, що їхні почуття важливі, що їх бачать і приймають — і це, без перебільшення, може міняти траєкторію їхнього життя.
[Цей матеріал описує методи, згадані в статті Three Keys to Healing Shame by David Bedrick. Авторка статті знайома з Девідом і отримала його згоду на переклад уривків та публікацію матеріалу на Тритфілд.
Девід Бедрік — Засновник Інституту вивчення сорому в Санта-Фе. Автор книг "Talking Back to Dr. Phil: Alternatives to Mainstream Psychology", "Revisioning Activism: Bringing Depth, Dialogue and Diversity to Individual and Social Change".]
