5 вопросов об эмоциональном насилии

Специалистка Тритфилд, экзистенциально-ориентированная психотерапевтка Виталина Устенко отвечает на 5 вопросов об эмоциональном насилии: как отличить эмоциональное насилие от обычных семейных ссор, что мешает людям выйти из таких отношений и как терапия помогает жертвам эмоционального насилия восстановить внутренние ресурсы.
14 октября 2021 г.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях?

Это достаточно обширный вид насилия, я бы сказала, потому что границы в этой теме очень размыты. Человеку, наверное, не всегда просто понять, чем отличается обычное выяснение отношений от эмоционального насилия, но я бы выделила игнорирование — это яркий пример эмоционального насилия, когда партнер, вместо того чтобы идти на контакт, отвечать на вопрос, который другой партнер ему задает, уходит от общения. Либо в скрытой форме, то есть просто ничего не говоря (уезжает или игнорируют тему, переводит тему на другую), либо уже более явно, когда он напрямую говорит «Я не буду с тобой разговаривать». И это проявляется в паре или в отношении родителей к детям, — просто закрывается тема и говорится, что мы не будем это обсуждать. Или используется как шантаж: я не буду с тобой разговаривать, если ты чего-то не сделаешь. Шантаж, раз уж я вспомнила, тоже входит в категорию эмоционального насилия, потому что заставляет человека делать что-то против воли. Это форма обычно на стыке с экономическим насилием, допустим, или физическим: я тебя ударю, если ты чего-то не сделаешь или я тебе не дам денег, не заплачу за квартиру и нам придется съезжать. Но всё равно, сама такая постановка вопроса в бытовых и привычных, на наш взгляд, ситуациях, если она становится нормой общения, — это тоже эмоциональное насилие.

Газлайтинг — заставить человека поверить в то, чем он не является, поставить себя в такую ситуацию, в которой он не находятся на самом-то деле, то есть когда партнер интерпретирует твои чувства или события, которые с тобой происходят, или ваши взаимоотношения таким образом, который расходится с внутренним ощущением человека. Но в итоге он делает это настолько регулярно или настолько умело, что человек начинает в это верить. Искажается картина мира, то есть тестирование реальности портится, скажем так. Из-за этого он не может нормально понимать, что происходит, он не может правильно реагировать на другие ситуации так, как ему свойственно.

И обесценивание я бы выделила тоже как еще один тип. Человеку говорят, что он неправильно реагирует на какую-то ситуацию, что эта ситуация не заслуживает таких эмоций. Часто скорее мужчина в паре будет говорить женщине, что она слишком эмоциональна. Но не факт, что она действительно эмоциональна, это скорее его метод перевести ситуацию в ту форму, в которой ему было бы удобнее ее видеть, как ему удобнее проживать, чтобы не разбираться. Возможно, это кажется мелочами, которые присутствуют во всех отношениях, но на самом-то деле, если это систематически происходит, у человека просто теряется его внутренний стержень, какая-то возможность опираться на свои чувства — и ему приходится постоянно ходить обращаться за советом к своему супругу, партнеру или родственнику, то есть уточнять, всё время всё перепроверять. И это очень сильно добавляет тревожности в жизни и в отношениях.

Как отличить эмоциональное насилие от обычной ссоры?

Первое, на что надо обратить внимание, — это периодичность. То есть насколько часто происходит подобная форма общения со стороны партнера: для него это является нормой или это действительно только в каких-то стрессовых ситуациях проявляется. И еще один компонент в любом насилии — оно всегда прогрессирует, то есть с каждым разом становится более интенсивным или более открыто проявляется. Если это ссоры, люди обычно плюс-минус одинаково реагируют на одинаковые стрессовые ситуации в разные промежутки времени. Если там ничего особенного не происходит, то обычная ссора по поводу вилок на столе не будет отличаться от ссоры по поводу пробки на улице, когда они не туда заехали на машине. Если это эмоциональное насилие, то, скорее всего, каждый раз в этих маленьких ситуациях реакция будет всё ярче и всё агрессивнее. И что самое тяжелое для человека, который живет в такой атмосфере, — постоянно находиться в напряжении из-за того, что он никогда не может предугадать, какое его следующее действие может спровоцировать. Одно дело, когда ты что-то действительно сделал, что может не понравится партнеру или ставит его интересы под удар, или просто расстраивает его, — тогда ссора в принципе логична, потому что все живые люди, но если из-за какой-то невинной вообще штуки реакция очень сильная, — это, скорее всего, эмоциональное насилие.


Советуем посмотреть: Что делать с ревностью? Рубрика: Психологи не дают советов


Как выйти из таких отношений?

Я думаю, у каждого здесь свой путь, и у каждого свой ответ на вопрос, что ему мешает выйти из этих отношений. Думаю, чтобы выйти из них в целом, человеку нужно иметь какую-то опору в жизни, он должен ощущать опору в себе, прежде всего, ощущать вот этот свой стержень. То, что в экзистенциальном анализе у нас называется Person, то есть наличие внутри чего-то истинно твоего, на что ты можешь всегда опереться. Человек должен видеть, что выйдя из этих отношений, он не потеряет себя. Как этого достичь? Некоторым помогает психотерапия, некоторым может помочь просто совет родственника, который скажет, что он его приютит, допустим, у себя и не бросит или даже поможет юридически. Но если у него не будет веры в себя, когда он полностью сломлен и угнетен эмоционально, — скорее всего, нужно будет, чтобы кто-то извне попытался ему помочь решиться на такой шаг. Особенно имея какие-то дополнительные обстоятельства (дети, отсутствие работы или болезнь), когда это созависимые уже отношения в какой-то форме, человеку не всегда легко из них выйти самостоятельно: он физически не видит вариантов, как это можно сделать. Поэтому здесь тоже помогает просто рассказать, какие варианты у тебя могут быть, пошагово помочь, — это работа не совсем для психолога, это скорее для друзей и родственников, которые могут это сделать. А психолог поможет взрастить в себе какие-то ресурсы, открыть к ним доступ.

Что делать, если это я применяю эмоциональное насилие?

Главный метод — это действительно пойти к психологу, психотерапевту, чтобы разобраться, какая причина: что не так, что у тебя болит или от чего ты страдаешь, раз ты применяешь эмоциональное насилие к другому человеку. Потому что это всегда дефицит чего-то у нас самих, по аналогии с буллингом — хороший пример эмоционального насилия среди школьников или других коллективов. Обычно это дефицит чего-то в том человеке, который его совершает, что-то он таким образом пытается компенсировать или чего-то пытается добиться. Получить какое-то мнимое уважение или забыть о своих проблемах. Вообще, если человек осознает, что он причиняет эмоциональное насилие, это уже очень здорово: первый шаг он уже сделал, но дальше ему бы не помешала профессиональная поддержка и помощь, потому что на друзей или на знакомых я бы рассчитывать особо не стала. Многие скажут, что это нормально или вообще ничего такого не происходит, все друг на друга, бывает, кричат, всё хорошо, не парься. Я думаю, психотерапевты для этого в том числе и существуют, чтобы помочь такому человеку.

Как терапия работает с жертвами эмоционального насилия?

Если мы говорим про эмоциональное насилие, то это и осознание, принятие ситуации, то есть это не более жесткая работа — это, наоборот, более мягкая помощь человеку встретиться с собой, найти ту опору, о которой я говорила, опору, которая уже есть, идти дальше в самопонимание, то есть на встречу с собой, на понимание своих ценностей в жизни. Бывает так, что человек может остаться в этих отношениях, но меняет стратегию поведения. Я не говорю, что если жертва поменяет стратегию поведения, то насилие прекратится. Но бывает действительно, если это какая-то начальная стадия, что партнер прислушивается. В целом, я бы сказала, что психотерапия сначала направлена на бережную помощь, просто на поддержку человека, чтобы он возобновил или получил новый опыт принятия: что его могут принимать таким, какой он есть, что ему для этого ничего не нужно в себе менять, потому что эмоциональное насилие в любом случае связано с постоянным ощущением «я не такой, со мной что-то не так, я ошибаюсь, я неправильный» — из-за того, что человека в этом убеждает тот, кто совершает над ним насилие. Тут получаешь опыт, что ты есть и это классно, и ты вот такой, как нужен, или ты можешь поменяться так, как ты хочешь этого, — и давай вместе подумаем, как бы это могло быть.


Советуем посмотреть: Оля Иванюк-Долженко. Как отстаивать свои границы экологично


Выберите терапевта