Що робити з ревнощами? Рубрика: Психологи не дають порад

Про ревнощі сказано дуже багато, але це не означає, що «питання вичерпано»: ревнощі у кожного свої, способи справлятися з ними — свої у кожної пари. І спектр відмінностей дуже великий: від приємної для обох партнерів гри, яка всередині заснована на довірі та затівається хіба що для яскравості та розваги, — до спопеляючого отруйного почуття, яке роз'їдає стосунки і робить їх болісними та руйнівними.

Фахівці Тритфілд пропонують різні погляди на ревнощі — з позицій сучасного психоаналізу, гештальт-підходу і когнітивно-психологічної терапії.

Що таке ревнощі, як вони виникають і чому розвиваються?

Відповідає Леся Лоріашвілі

Ревнощі — це невротична потреба в любові. Це тривога, яка зароджується між бажанням покладатися на інших і неможливістю зробити це через недовіру і вороже почуття до них, що йде з глибини.

Ревнощі можуть бути адекватною реакцією на небезпеку втратити чиюсь любов, але можуть стати і невротичними, коли реакція абсолютно не пропорційна небезпеці. Вона диктується постійним страхом втратити володіння людиною або її любов. Будь-який інший інтерес, який може бути у цієї людини, становить потенційну небезпеку.

Ревнощі мають величезний заряд емоцій — і людина навряд чи здатна поводитися раціонально, її поведінка багато в чому продиктована ірраціональними мотивами, над якими не владний її розум.

Є три рівні ревнощів, на кожному з них розгортається свій специфічний механізм. Глибший рівень відкривається після опрацювання двох попередніх.

1. Конкуруючі ревнощі

Це перший рівень. У ньому людина в основному відчуває печаль і біль, так як припускає втрату об'єкта любові. Але також образу і ворожі почуття до суперника.

Як же боляче дивитися, як комусь дістається те, чого сам так потребуєш! Потребуєш уваги, любові, турботи, при цьому бачиш, що партнер дає цю любов іншим. «Невже я не заслуговую на це?» — кричить всередині вразливе самолюбство. Так запускається механізм самокритики, який хоче знайти відповідального за втрату любові. «Я, напевно, гірший, не гідний, у мене немає тих якостей...»

2. Спроєктовані ревнощі

Другий рівень, глибший. Тут працюють захисні проєктивні механізми. Власна невірність піддається витісненню і потім проєктується на партнера. Власні бажання приписуються іншій людині.

Наприклад, у мене є потяг до протилежної статі, мені хотілося б вступити з кимось у зв'язок. Але я не хочу усвідомлювати моє спонукання до невірності, я б хотів думати про себе як про вірного партнера. Але бажання нікуди не дівається, воно йде в підсвідомість, а на його місце приходить ідея невірності партнера: це не я — це він!

Створюється ланцюжок: бажання зради, витіснення бажання зі свідомості, проєкція цього бажання на партнера, звинувачення його в невірності.

3. Маревні ревнощі

Ревнощі третього порядку. Маревні ревнощі мають схожі механізми з проєктивними, в них теж є витіснені прагнення до невірності.

Але в них приховані гомосексуальні мотиви, об'єктами фантазій є особи тієї ж статі. У цьому випадку ревнощі і параноя служить свого роду захистом від гомосексуалізму.

Людина відчуває потяг до іншої людини тієї ж статі. Але приписує цей потяг своєму партнерові. Тим самим людина захищає себе від думок про гомосексуалізм, ревнуючи свого партнера. «Я його не люблю, вона його любить». В основі цих ревнощів лежать приховані гомосексуальні мотиви.

Я ревнивий(-а), як перестати ревнувати?

Відповідає Олександр Сагайдак

Дуже часто зустрічається стан. Причому прояв ревнощів буває як у парних стосунках, так і в дружніх, дитячо-батьківських і навіть у стосунках із колегами.

Складно назвати конкретні приклади плідного існування цього почуття, але допускаю, що іноді ревнощі існують як цілком прийнятна частина стану «бути у стосунках».

Перш ніж розписувати поради — як із ними бути і що з ними робити, думаю, варто поміркувати вголос, а чому вони виникають і чого ми за допомогою повідомлення про ревнощі домагаємося або намагаємося отримати.

На мій погляд, ревнощі — це не зовсім «чисте почуття». Скоріше воно є похідним від якогось глибиннішого почуття, не завжди проявленого. І мені здається, первинним почуттям є все ж таки страх.

Також радимо почитати: Як пережити зраду

Найбільш поширена сфера стосунків, де воно часто живе, — це чоловічо-жіночі стосунки. У чому суть повідомлення, якщо один із партнерів каже «я тебе ревную до...» і яку потребу обслуговує почуття ревнощів?

1. Перший варіант — це повідомлення про те, що ти мені дорог(-а) і я боюся тебе втратити. Потреба в близькості, прихильності. «Я хочу бути з тобою».

2. Другий варіант — це повідомлення про те, що ти виносиш зі стосунків щось важливе, чого мені не вистачає (увага, турбота, збудження, матеріальні засоби). Базові потреби, без яких стосунки в'януть. «Я хочу отримувати від тебе...»

3. Третій варіант — це повідомлення про те, що твоя поведінка «неправильна», вона викликає в мене напругу, бо мені доведеться докладати зусиль, щоб що-небудь у наших стосунках змінилося на краще. Потреба у владі над партнером і перекладанні відповідальності на партнера за свій комфорт. «Я хочу, щоб ти був зручний мені.»

І на мій погляд, почуття ревнощів (у дужках читаємо — тривога, страх) часто і виникає, коли під загрозою опиняються наші потреби, які ми без партнера не можемо задовольнити. Скоріше це відноситься до перших двох варіантів. У третьому випадку, де ревнощі досить заплутані і найтоксичніші, виростає напруга і навіть страх, тому що виникає необхідність самому щось робити.

І що з усім цим робити, коли ВОНО вже є?

Перше, що було б важливо, — це розібратися у своїх потребах і відповісти собі досить щиро: А чого мені від партнера треба?

Радимо подивитися: Як бути собою у стосунках?

Друге — це, напевно, зробити крок назустріч партнеру і спробувати в діалозі повідомити про свої переживання, а потім домовитися про задоволення потреб обох партнерів. Або визнати неможливість задоволення потреб один одного.

Складніше вийти з «клінчу» в третьому випадку, бо там майже завжди справжні потреби відрізняються від озвучених.

Звичайно, це приблизний начерк на тему ревнощів. За багато років роботи в терапії із сімейними парами я прийшов до однозначного висновку — однакових пар не буває. У кожної пари є якась своя «ексклюзивна родзинка», шаблони не прокатують. І вже якщо потрапила пара в пастку ревнощів, потрібно розбиратися неспішно і уважно.

Мій партнер дуже ревнивий. Як поводитися?

Відповідає Тетяна Квітка

За часів наших бабусь добре спрацьовував постулат: «ревнує — значить любить», Шекспір називав ревнощі зеленооким чудовиськом, що під виглядом турботи і любові пробирається в серце і отруює життя. Чимало злочинів скоюється через це сильне і їдке почуття. У рейтингу причин розставання подружжя ревнощі знаходяться в списку лідерів поряд зі зрадою. Звичайно ж, набагато приємніше виправдовувати ревнощі сильною любов'ю, ніж власною незрілістю, невпевненістю в собі та егоїзмом, але, на жаль, саме на такому ґрунті ревнощі сходять і виростають токсичною отрутою. Невідомо, що легше — розібратися з власними ревнощами або мати справу з ревнивим партнером. Зараз мова піде про другий варіант, про те, як поводитися з ревнивим партнером, чи можна зробити так, щоб він перестав вас ревнувати.

Також радимо подивитися: 5 питань про жіночу зраду

У психології ревнощі визначаються як особлива форма тривоги, що виникає від страху перед втратою любові партнера. Це емоційний стан афективної напруги, який сильно хвилює і тривожить. Причинами ревнощів можуть бути: низька самооцінка, залежність від партнера (зокрема, сексуальна залежність), страх самотності, культурні тенденції та особливості, інфантильність у вигляді вимоги безумовної любові, завищені очікування від партнера (зробить моє життя щасливим), програвання сімейних і родових сценаріїв (наприклад, «чоловіки в нашому роду зраджують і кидають жінок, найчастіше з маленькими дітьми», установки «не довіряй чоловікам»), обмежувальні переконання (серце красунь схильне до зрад, всі чоловіки полігамні тощо).

Ревнощам схильні як чоловіки, так і жінки. І якщо жіночі ревнощі більш поширені, то чоловічі ревнощі більш глибокі і похмурі. Важливо розуміти, що глибинне коріння ревнощів йде в нашу інстинктивну природу, в ті стародавні часи, коли чоловікові важливо було розуміти, що він годує свою дитину, а жінці — що вона і її дитя будуть захищені. Але хочеться вірити, що свідомість все ж еволюціонувала і у сучасної людини є можливість бути господарем своїх інстинктивних станів: усвідомлювати їх і коригувати відповідно до ситуації.

З одного боку, невелика порція ревнощів у стосунках може бути пікантною заправкою, своєрідною грою, що веде до більшої інтимності, зближення, вміння відкриватися, служить деяким регулятором, договором — що доречно і дозволено в парі, а що є болючим. Але з іншого, є маркером недовіри і неповаги, бажання одноосібного «володіння» партнером і отримання від нього більшої (а іноді — всієї) уваги, часто містить садомазохістичний аспект (біль-задоволення).

Найбільша неприємність у тому, що досить часто ревнощі ніяк не пов'язані з поведінкою партнера, а викликані виключно внутрішніми програмами і травмами ревнивця. Такі ревнощі можуть в підсумку стати тиранічними. Ревнивець робить все, щоб не бути відкинутим, оскільки партнер став його сенсом життя і його дуже страшно втратити.

Отже, давайте подивимося, на що потрібно звернути увагу в собі, якщо історія ревнощів у стосунках — ваша історія:

Людина, яка вас ревнує, це ваш чоловік/супутник життя? Якщо так, то чи було так завжди, або причиною став якийсь не зцілений, не проговорений інцидент? Ви сильно зачепили почуття один одного і залишили цю ситуацію без належної уваги? У будь-якому випадку, варто відверто поговорити про це. Часто допомагає відвертий лист любові ревнивому партнерові про те, як він дорогий, цінний і яке місце у вашому серці займає. Якщо у ваших стосунках достатньо любові і поваги, ви зможете знайти рішення. Корисно записатися на консультацію до сімейного терапевта, який зможе бути медіатором.

Якщо ревнивець не є вашим постійним партнером, то це вже точно питання до вас — навіщо вам потрібно, щоб вас ревнували (перевірте, чи не підвищуєте ви таким чином свою самооцінку).

Чи дійсно ви любите і поважаєте свого партнера? Якщо так, то можливо, ви виявите, що дійсно приділяєте мало часу та уваги вашим стосункам, і, ревнуючи, партнер сигналізує вам про те, що йому вас мало. Чи давно ви ходили на побачення? Робили один одному подарунки? Дарували компліменти? Займалися любов'ю, тотально присутніми у стосунках? Сучасний ритм життя часто відводить нас від головного. Чи не стали ви заручником цього ритму? Чи не знехтували важливими і цінними речами?

Якщо людина, яка ревнує вас, більше не є важливою і цінною частиною життя, якій хочеться приділяти увагу, що залишає вас у таких стосунках? Чи не егоїзм це з вашого боку? Якщо вам складно самостійно розібратися у своїх почуттях, можливо, варто звернутися до психотерапевта.

Якщо ви на початковому етапі стосунків, а партнер вже вас ревнує, не варто затягувати з поясненнями. Чим раніше ви зупините ревнивця, тим краще, важливо відразу поставити питання про довіру і про доцільність продовжувати стосунки без довіри. Домовитися про наявність особистих територій, в яких сама людина може вирішувати, з ким вона може спілкуватися, заздалегідь обговорити їх межі, прийти до спільного рішення.

Легше на старті обговорювати і розмовляти, заздалегідь моделювати ситуації і формулювати домовленості, ніж проігнорувати неодноразові тривожні симптоми на початку стосунків, а потім кусати лікті. Часто ревнощі романтизують, провокують, але сильні ревнощі — ознака не любові, а серйозних особистісних проблем.

• Якщо ревнощі потрібні вам обом, як гра, як стимуляція почуттів один одного — грайте, проживайте, але не втрачайте міри)
• Якщо ви знаєте свого партнера як адекватну людину, але при цьому він у певних ситуаціях вас ревнує, варто подивитися на ситуацію з його позиції сприйняття — можливо, ви таки несвідомо сильно провокуєте його почуття.
• Якщо ви відчуваєте, що ситуація виходить за рамки «здорових» ревнощів, вимагайте, щоб ваш партнер звернувся за допомогою до фахівця.
• Пам'ятайте, стосунки нам дані для щастя, радості і розквіту творчих здібностей, а не для страждань і болю. Якщо раптом у ваших стосунках переважає останнє, — розберіться, для чого вам такі стосунки.

Профілактика гострих нападів ревнощів у побудові довірчих, люблячих стосунків, у впевненості в тому, що поруч — хороша і гідна людина.

Радимо подивитися: Що робити, якщо любов нерозділена?

Як психотерапія працює з ревнощами?

Відповідає Юлія Ткаченко

Ревнощі — яскраве почуття, яке складно не помітити. Вони можуть роз'їдати, спопеляти, штовхати на звершення і стрибки через голову (не тільки свою, а й чужу). Але не можуть залишитися непоміченими.

Вони з тих почуттів, які сильно впливають не тільки на того, хто відчуває, а й на його оточення. Тому ревнощі в романтичних стосунках часто стають причиною і мішенню психотерапевтичної роботи.

Але насправді ревнощі часто гніздяться і в стосунках сиблінгів, друзів або навіть колег.

Вони схожі на заздрість, в якій відповідальність зі сліпого випадку або везіння («у них є, а у мене немає»), переклали на конкретну людину («до них ти так ставишся, а до мене ні»).

Насправді, існує безліч ревнощів, у кожної людини можуть бути свої неповторні ревнощі. Це великий клубок почуттів, думок, інтерпретацій, що виріс на минулому досвіді людини, її стосунках зі світом і з собою.

У когнітивно-поведінковій терапії розплутувати вузли ревнощів ми починаємо якраз зі слова «когнітивний». Спочатку терапевт уважно слухає, що говорить людині її ревнощі. Комусь вони будуть шепотіти: «Він не чесний з тобою, не вір йому, він такий же, як і всі. А-ну піди перевір. Ні, ти погано перевірила, давай ще раз», а комусь кричатимуть: «Ти залишишся сам. Ти вже один. Тебе всі кидали, і вона кине».

Психотерапевт допомагає клієнту скласти чарт основних хітів ревнощів, навчитися бачити цей голос — не як всього себе, а як голос своїх ревнощів. Радіостанцію, яку не так вже й обов'язково слухати.

Тут один вектор роботи направляється на те, як людина думає. Часто ревнощі, як хороший оратор, користуються багатьма когнітивними спотвореннями і, роблячи наголос на дрібницях, ігнорують контекст, приховують факти, що говорять про щось інше, або змушують людину вірити, що вона вже навчилася читати думки інших. Крок за кроком клієнт із терапевтом створює «цензуру» для внутрішнього радіо: клієнт вчиться розвивати критичність до своїх думок, бачити логічні помилки.

Не обійде стороною терапевт і експерименти — перевірку думок не тільки на папері, а й у справі. Наприклад, «щовечора, коли мій партнер затримується, мене з'їдають думки та образи того, з ким він зараз веселиться. Моя напруга наростає, і коли я вже не можу з нею справлятися, я доймаю його дзвінками. Кількість неприйнятих дзвінків або роздратований тон партнера стверджують мене в думці, що ставиться він до мене не з любов'ю. І знаючи це, завтра, коли він знову затримається, мені точно варто дзвонити раніше. Я ж вже знаю!» — це одне з найпоширеніших замкнутих кіл ревнощів.

Когнітивне тестування змусить клієнта дивитися на ширший контекст і судити про наміри і почуття партнера не тільки коли він не бере слухавку ввечері. А експерименти запропонують за заздалегідь прописаним планом і зі сформульованими гіпотезами, наприклад, не дзвонити партнеру. І звірити наслідки передбачувані і реальні.

Другий вектор роботи спрямований на розвиток не-реагування. Не за кожною думкою повинна йти дія, як не кожну рекламну пропозицію варто купити. Тут допомагають техніки усвідомленості, вміння зосереджуватися на тут і зараз, помічаючи імпульси до того, як вони перейшли в дію.

Важливим акцентом також стане розвиток бажаного реагування, наприклад навчання основам ненасильницької комунікації: повідомлення партнеру безоціночного спостереження, своїх почуттів і потреб, формулювання прохання та емпатичне слухання відповіді.

Все це допоможе зачистити верхівку айсберга — його видиму в стосунках частину. Комусь цього стане достатньо, і він попливе далі у своєму океані. Але таке плавання може зазнати аварії об основу айсберга, приховану під водою.

Крім наших думок, дій, манери говорити, в яких проявляються ревнощі, є глибший контекст, яким вони підживлюються, — і це наші потреби. І тут терапевт піде з клієнтом у вивчення його емоційного досвіду, того як (не)задовольнялися в його житті потреби в безпеці та прихильності, емоційній близькості, можливості бути собою і самовиражатися. І тут на клієнта і терапевта чекає багато роботи з минулим досвідом, страхом, почуттям відкинутості і несправедливості, які були в житті клієнта. З досвідом, який навчив людину так боятися втрати і одночасно чіплятися за іншого, топлячи його разом із собою. Ця робота спрямована на перепроживання, переосмислення свого минулого досвіду, вміння дбати про себе і про свої больові точки. Тут клієнт разом із терапевтом буде контрольовано повертатися у свої спогади, минулий досвід, перепроживаючи їх, переосмислюючи і переписуючи ці спогади. Буде вчитися бачити, розуміти свої потреби, які були не задоволені в його дитинстві (наприклад, у безпеці), і вчитися задовольняти їх у своєму, вже дорослому, житті.

Вас може зацікавити: Як пережити розставання?

Завершальним же етапом, фоном цього айсберга стане робота над розвитком толерантності до невизначеності. Часто клієнти, роз'їдені ревнощами, шукають стовідсоткових гарантій, підтверджень або спростувань. Терапевтичне завдання цього етапу — розвиток відкритості тому, що насправді ми не знаємо, як воно насправді (вже спираючись на новий емоційний і когнітивний досвід).

Ця терапевтична дорога, як і багато інших, не є прямолінійною. Часто по мірі руху по ній можуть змінюватися обставини, наприклад, рішення або вчинки партнера. І тоді тут будуть з'являтися нові об'їзні шляхи, спрямовані на розвиток навичок вирішення конкретних проблем. Адже ревнощі не завжди є просто емоційними реакціями ревнивця. Це ще й весь його життєвий шлях, вибори (в тому числі й актуального партнера), які він робив разом зі своїми ревнощами. І часом ці вибори варто переосмислювати, а реальні проблеми — вирішувати.

Дорога пари в терапії ревнощів буде також відрізнятися, базуючись на емоційно-фокусованій терапії: вмінні розуміти свої почуття і почуття партнера, розпізнавати ті потреби, які стоять за почуттями і реакціями, і дбати про них.

Спільним і головним знаменником тут (як і в інших терапевтичних темах) стане те, що ми — це наша історія (не)задоволення базових потреб і розвитку вміння бачити ці потреби і брати на себе відповідальність за їх задоволення.