Людмила Мухлынина. 5 вопросов о страхе одиночества

Специалистка Тритфилд, аналитически ориентированный психолог Людмила Мухлынина рассказывает о том, как формируется и влияет на нас страх одиночества. Как и многие другие проблемы отношений, страх одиночества — следствие недостатка базового доверия в детстве, но в пространстве терапии ситуации прошлого можно воспроизвести и восполнить.
24 августа 2021 г.

Что такое страх одиночества?

Происхождение слова, этимология слова «одиночество»... Если посмотреть в немецком и английском слова «одиночество» и «уединение», у них очень интересное происхождение. Переводят эти слова как взросление, обретение полноты, переход, уединенность. И удивительно, что такое широкое по смыслу слово вызывает страх. Страх — это единственная эмоция, которая не ведет к связи. Все эмоции (любовь, ненависть, гнев, печаль) — они связывают нас с миром, ведут к развитию. И страх — единственная эмоция, которая разворачивает и останавливает, не дает перейти вперед. И так как все эмоции оживают в теле (даже перевод слова «эмоции» — это импульс изнутри), то страх мы всегда переживаем телесно. Это всегда будет ощущение остановки, тупика, удара, дрожи, ощущение, что соприкоснулись с чем-то неизвестным, пугающим, ужасом. То, что нас фиксирует в этой точке и выбрасывает в другое пространство. И возможно, это то чувство, которое нас связывает с миром, с телесностью, потому что именно страх включает тело.

Откуда берется страх одиночества?

Конечно же, это всё родом из детства. Мне бы хотелось сказать немного о таком понятии как чувство базового доверия. Младенец приходит в мир в неопределенность. Сознания нету, он находится полностью в психике матери, и очень важно, как его встречает мир, с какими ожиданиями, насколько мать умеет выдерживать те чувства, про которые ребенок еще не знает, что это он, — он только переживает. Это состояния страха, неопределенности, хаоса, гнева и ярости. Очень важно матери быть на волне ребенка — чувствовать его чувства, не стараться быть идеальной матерью, потому что желание стать идеальной матерью отрезает от ребенка. Тогда она сфокусирована на своих чувствах, младенец остается с этим экзистенциальным ужасом наедине. Единственное, что он может сделать, — отрезать эти чувства, вытеснить их в бессознательное. Есть такой термин в психологии как «достаточно хорошая мать». Что это значит? Это значит не стремиться быть идеальной, быть такой мамой, которую ребенок может достичь, — живой, опираться на свои чувства. Мама может проявлять себя не идеально, но находиться на стороне ребенка. Тогда и формируется чувство базового доверия, — что этому миру можно доверять. Если в этом месте происходит поломка, — вот это тот дефицит, который и будет определять практически любое взаимоотношение с миром.

Как отличить страх одиночества от желания близости?

Страх одиночества — это страх потерять опору, страх потерять знакомое, известное и то, на что можно опереться. Это то, что разворачивает человека, останавливает, а близость — это желание, это базовая потребность, инстинкт. Влечение к близости — это то влечение, тот инстинкт, который ведет нас к развитию, к раскрытию своего потенциала и знакомству с миром. А страх, если он идет из дефицита базового доверия, будет не пускать. Он будет фиксировать человека в точке «не выхода». Конечно, страх одиночества и близость здесь очень близки, особенно если есть дефицит с раннего детства. Оно как качели: в одну сторону — желание близости, но как только человек подходит к той точке, где нужно открыться, потому что близость — это всегда открытие, раскрытие, это уязвимость... И здесь, если есть дефицит базового доверия, поднимается страх, что мир ужасный. Тогда желание близости натыкается на страх того, что меня могут ранить. Бессознательное — это кладезь тех возможностей, которые мы можем использовать. Это те семена, зародыши, которые могут проявиться через проекты, через отношения, через обретение своей полноты, но мы можем это получить только через отношения, отношения с другим. Для этого важна близость.


Рекомендуем посмотреть: Виктория Белик. Кейс #12. Об одиночестве


Как помочь себе справиться со страхом одиночества?

Если базовое доверие сформировано нормально, тогда возникает страх, который может только показывать, что вот там нужно быть аккуратным. Он не парализующий, а только обозначает зону опасности, ту зону, которую нужно пройти для обретения чего-то более важного или чтобы обрести новый опыт в отношениях. Точку опоры, которую ребенок получает от матери. Весь авторитет находится у матери или отца, и очень важно этот авторитет присвоить себе. Ребенок должен присвоить себе ощущение героя, что он может это, это, это, он может что-то сделать, он может завязать шнурки сам, он может одеться, он может сделать маме завтрак, он может побороть страх темной комнаты. И тогда ощущение опоры, на которую можно положиться, разрешает шагнуть в неизвестность. Когда не хватает базового доверия, возникает дефицит, ребенок настолько боится внешнего мира, что он не может оторваться от пространства семьи. Происходит застревание в инфантильной позиции — и в будущем при любой попытке выстроить отношения в этой точке происходит провал в прошлое, и человек скатывается на способы реагирования своего прошлого опыта, —тогда, когда было травматично, болезненно, неприятно. В этот момент очень важно сконцентрироваться на настоящем, на том, что происходит, продышаться, обратить внимание на дыхание, на пульс — на частоту сердечных сокращений, заняться чем-то рутинным и обычным. Побегать, погулять, встретиться с друзьями, сделать уборку в доме — это вообще великолепно. И когда есть фиксация на настоящем моменте, можно попытаться найти те опоры, которые позволяют удержаться в настоящем, попробовать отыскать личную силу и ценность внутри себя. Мы понемножку забираем те ожидания, которые мы набрасываем на ближайшее окружение, себе. Мы позволяем себе стать тем поддерживающим человеком, той хорошей мамой, которая позволит нам выжить.

Как психотерапия работает со страхом одиночества?

Психотерапия позволяет создать такое пространство, внутри которого будет возникать состояние дефицита базового доверия, одиночества, страхов, — всё то, что возвращает человека в прошлое при встрече с новым. В аналитическом альянсе у нас есть возможность провести реконструкцию тех отношений, которые травмировали или фиксируют человека, — и выстроить новый тип отношений. Отношения, которые будут развивать и помогать развиваться каждому в паре. Как говорил Юнг, встреча двоих меняет каждого.

Выберите терапевта