Ми одружуємося і виходимо заміж не за тих людей, з якими потім будемо жити. Я прийшов до такого висновку в роботі з парами, помічаючи, як багато людей перебувають у глибоко деструктивних стосунках. Як часто доводиться чути, що до весілля він/вона були іншою людиною. На консультації приходить багато пар, які не чують одне одного і іноді навіть не хочуть почути знову.
Американський гештальт-терапевт Боб Резнік говорив, що єдиний спосіб зрозуміти, чи підходите ви одне одному, — це проявитися. Іншими словами — оголитися в контакті, показатися з усіх боків.
Ми не можемо весь час повертатися кращою зі своїх сторін до партнера. Рано чи пізно ми все одно проявимося «у всій своїй красі». І тоді кризи і конфлікти — питання часу. Сумно, коли вже є діти.
Ми майже всі спочатку поводимося стримано, одягаючи маски. Намагаємося бути кращими, ніж ми є. Не виключено, що стосунки будуть складатися. Але такі стосунки будуть функціонувати тільки поки нас в них немає.
Це сумно, але це майже норма. Ми не хочемо, соромимося, боїмося, почуваємося винними бути собою.
Чому ми не проявляємося у стосунках повністю?
Можливо, ми просто самі не знаємо, хто ми є. Ми не знаємо, які ми у стосунках, поки не почнемо жити в парі.
Ми погано знаємо себе, оскільки більшу частину часу наша увага звернена назовні. На навчання, кар'єру, матеріальний успіх. Нас так вчили, але нас мало вчили заглядати всередину себе. Знайомитися з самим собою. А познайомитися з собою ми можемо тільки в щирому діалозі. Віддзеркалюючись в думках, словах і вчинках іншого, я формуюся і одночасно пізнаю себе.
Краще пізнати себе можна поруч з тим, хто нічого не очікує і готовий неспішно слухати і говорити правду: хто я, який я, як зі мною.
Якщо не пощастило з батьками, це може бути вчитель, наставник або психотерапевт, одним словом, той, кому я небайдужий і з ким вільний, з ким можу вчитися бути собою і пізнавати себе.
Якщо я мало знаю себе, звичайно, краще спочатку познайомитися з самим собою, перш ніж знайомитися з тим, з ким я збираюся провести більшу частину свого життя.
Ще одна причина, з якої ми не проявляємося собою на початку стосунків, може бути в тому, що ми самі себе не приймаємо і не любимо такими, якими ми є. І природно, очікуємо, що й інші не полюблять нас.
Наприклад, у нас можуть бути претензії до своєї зовнішності. Припустімо, у мене мішки під очима — така спадкова будова очей. І я собі не подобаюся (особливо вранці), я буду щоранку намагатися раніше прокинутися, маскувати свій недолік макіяжем. Це реальний випадок. Але ось питання, наскільки мене вистачить? І якщо я на щось ображуся, мотивації встати раніше стане менше. І що тоді? Я втрачу стимул старатися заради цієї людини. І мої сторони, які я намагався приховати, будуть видимі.
Це може стати першим сигналом кризи.
Важливо розуміти, що в іншого є неприємні сторони, — точно так само, як і у мене. І коли мені не доводиться сильно старатися і бути обережним, щоб інший не побачив мене з невдалого ракурсу, я більш розслаблений і знаю, що мене приймають цілком і люблять будь-яким.
Якщо стосунки не складаються з самого початку через те, що справжні ми не підходимо одне одному, це сумна і хороша новина одночасно. Найсумніше в тому, що більшість стосунків закінчуються ще до того, як в них хоча б хтось проявиться по-справжньому.
Якщо мене цінують і приймають, тільки коли я не є самим собою, я живу в несправжніх стосунках.
У багатьох з нас є ідея шукати «ту саму» або «того самого». Нереально знайти партнера, що ідеально вписується в мій образ, або збігтися з чиїмось ідеалом. Мені здається куди більш ефективним не шукати ідеального партнера, а усвідомлено будувати комфортні стосунки. Домовлятися, змінюватися самому поруч з партнером, говорити про важливе, ділитися цінностями. І так само чути цінності і бажання іншого. Ідеального партнера не існує, але ми зможемо стати найкращими одне для одного.
