5 вопросов о психологических границах

Специалист Тритфилд, психолог Алена Полуденная отвечает на 5 вопросов о психологических границах. Что такое психологические границы, зачем они нужны и что делать, если кажется, что их нет?
3 мая 2019 г.
335

Что такое психологические границы и зачем они нужны?

Психологические границы имеют очень простое определение — это то, что отделяет «я» от «ты». Всё, что входит в пространство до твоих границ, — это твои ценности, твои чувства, твои мысли, твои переживания, твоя ценностная база, твои потребности и желания. И всё, что за этими границами, — это уже относится не к тебе: это относится к кому-то другому. Если твои границы размыты или они наоборот слишком жесткие, тебе сложно выстраивать такой здоровый партнерский контакт с кем-либо, — не важно с кем: с родителями, со своим партнером, со своим ребенком, понимая, где твое пространство, где твоя зона и где нужно сказать «стоп!» или «нет!», а где можно наоборот подпустить к себе ближе. Ты таким образом создаешь себе максимально комфортную обстановку.

Как формируются здоровые границы?

Когда формируются здоровые границы? Когда у тебя в детстве есть чувство безопасности рядом с твоим значимым взрослым. Если не сформировано чувство безопасности, собственно говоря, потом и появляются проблемы с границами. Но если чувства безопасности тебе внушается... А каким образом? «Даже если ты плачешь, даже если ты истеришь, я тебя слышу, я вижу, я тебя принимаю, в любом случае тебя люблю, даже если ты такой, у тебя есть право злиться, есть право обижаться, мы можем подумать, как сделать». Когда ребенок имеет право проявлять любые свои эмоции, пока он маленький, а когда становится старше, — имеет право мыслить по-другому и увлекаться тем, что ему интересно, а не тем, что важно для родителя. В этом месте родитель может сказать: «Окей, это твой выбор, я вижу это по-другому, мне кажется, это должно было быть так, но если ты считаешь, что это для тебя важно, — вперед, я готов тебя поддержать в любом случае».

Как понять, что у меня проблемы с границами?

Прежде всего, опираться на свое чувство дискомфорта: если ты чаще всего находишься состоянии унылости, ощущения брошенности, ощущения того, что кто-то что-то тебе должен, а ты этого не получаешь, когда тебе кажется, что мир против тебя или люди тебя не понимают и не слышат, не помогают тебе в достаточной степени. Всё это о том, что твои границы как-то нарушаются или ты чьи-то границы нарушаешь, и от этого тебе становится плохо. На самом деле, причина в том, что ты в этом месте не берешь на себя ответственность за эти самые границы, за установку этих границ.

Как терапевт понимает, что речь о границах?

клиент приходит и рассказывает не как ему плохо, а как плохо кому-то. Постепенно переходит на себя: как он устает, предположим, от того, что ему приходится бесконечно кому-то помогать, кого-то поддерживать, соответствовать чьим-то ожиданиям. Когда кто-то обращается с желанием изменить кого-то, он чаще всего пытается привести с собой или своего партнера, или своего ребенка, чаще всего великовозрастного, который как-то меняется, а в данном случае тому, кто обращается, это не очень нравится. Это тоже про границы, только скорее всего про то, как он сам их нарушает и не замечает.

Как психотерапия работает с темой границ?

Очень часто приходят клиенты с чувством дискомфорта — и когда ты проясняешь его состояние, чаще всего звучат такие вещи, как «мне плохо», «мне одиноко», «мне страшно», «я не умею говорить нет, мне тяжело отказывать», «у меня ощущение, что меня используют», «мне неприятно с кем-то взаимодействовать, а я не знаю, как эти отношения изменить или остановить». Здесь очень важно прояснять, в каком месте эти ощущения, как он себя чувствует в контакте со мной как с терапевтом. Я очень часто задаю вопросы: как тебе сейчас? как тебе слышать то, что я сейчас говорю? насколько тебе сейчас комфортно в этом месте или в этом? если я с тобой не соглашаюсь, как тебе?

Здесь мы взращиваем его взрослую часть, которая сможет встречаться с несогласием и непринятием. И далее нужно учиться формировать эти границы и учиться не бояться встречаться с негативными эмоциями со стороны кого-то, кого он боится обидеть. То есть учиться быть в этом месте устойчивым.


Также рекомендуем почитать: Семья или свобода? Личная формула счастья.
Выбрать терапевта