Знакомьтесь - вот одинокий ковбой без имени, его называют «Стрелок» (Клинт Иствуд в фильме «Хороший, плохой, злой»). А вот крестный отец, глава мафиозного клана (Дон Корлеоне из фильма «Крестный отец», в исполнении Марлона Брандо)*.
Это персонажи очень схожие (сильные, независимые, умные и находчивые, преодолевающие трудности, способные выдержать сложный конфликт и умеющие побеждать). При этом, если мы возьмем более общий план, то они кардинально разные в одном важном факторе: архетипичный ковбой на Диком Западе – одиночка. Даже если у него есть спутники, они временные попутчики в его роуд-муви-истории. Архетипичный глава мафиозного клана – уже и так понятно – живет в семье, окружен ею, обременен ею и одновременно она для него смысл, все его поступки так или иначе соотносятся с семьей.
Это прекрасные метафоры для двух образов жизни – жизнь в семье и жизнь соло.
Если про жизнь в семье все интуитивно понятно, то даже само понятие «жизнь соло» - новое, и вызывает недоумение. Что это значит? Холостяк, неудачливый в личной жизни? Пресловутая «сильная и независимая» женщина с пресловутыми «пятьюдесятью кошками»?
Раньше в семейной психологии такой образ жизни, когда человек живет сам и сам обеспечивает все свои потребности, назывался «стадия монады» и, как считалось, «в норме» предшествовал стадии создания семьи. Если человек продолжал жить один уже по прошествии нормативного возраста для создания семьи, в такой системе взглядов (и в глазах усредненного общественного мнения также) он автоматически считался неудачником, провалившим важную задачу развития.
Но сейчас мы живем в такой интересный исторический период, когда традиционный институт семьи переживает кризис. И жизнь соло становится еще одним способом организации жизни – не до или после, а как альтернатива семье.
Возвращаясь к Дону Корлеоне и Стрелку. Как и любые метафоры, они преувеличены – два героя показывают нам крайнюю степень на шкале «семейность - одиночность». И это хорошая новость. Что кроме этих двух крайностей – жизнь, целиком посвященная служению семейным целям, и жизнь, где свистит ветер прерий по бескрайним одиноким просторам – между ними есть еще большое пространство вариантов. И можно выбрать, сколько одиночества нужно данному конкретному человеку, нужна ли семья (и какая) и как тесно хочется быть связанным с другими, родными и неродными по крови, людьми.
Например, можно жить соло, но при этом иметь надежную сеть близких друзей, отношения с которыми бывают даже крепче и надежнее, чем семейные узы. Это уже не роуд-муви с одиноким ковбоем, а бади-муви, где есть герой и его постоянный спутник (или команда). Тогда те силы, которые были бы затрачены на построение семьи, вкладываются в развитие и укрепление дружеских отношений.
Также вам будет интересно почитать – Как понять что у пары есть будещее.
Например, есть вариант жизни в длительных близких отношениях, которые отличаются от традиционной модели семьи – бостонский брак, полиаморные отношения, гостевой брак и т.д. и т.п. Такие формы совместной жизни (постоянных отношений) не просто заменяют традиционную семью, но для конкретного человека могут еще лучше, точнее удовлетворять его потребности.
Например, есть множество практик удаления «от мирского» - а по сути, практик одиночества – которые могут в свою жизнь привносить люди, живущие в традиционной семье. Уезжать в путешествия-соло. Уходить в отдельное жилье на какое-то время. Проводить некоторое время отдельно от семьи – со своим хобби, друзьями или просто наедине с мыслями. Это может быть очень хорошей практикой, если все участники об этом ясно договорились.
У каждой формулы «близость + одиночество» есть свои преимущества и своя цена. В традиционной семье, чтобы получить свою порцию живительного одиночества, и чтобы при этом семья оставалась счастливой, нужно договариваться. Много договариваться. Это та самая «работа над отношениями». Иначе получается анекдотический «муж, который пропадает то в гараже, то на рыбалке» (на месте анекдотического «мужа» может быть любой партнер, который пропадает из семейного взаимодействия). Уходить в свое личное пространство – очень важно, но если это происходит без взаимной договоренности, то второй партнер единолично и внезапно несет на себе всю тяжесть семейных дел, пока один уединяется. В альтернативных формах семьи –договариваться, порой, нужно еще больше. Чем больше участников – тем больше эмоциональной работы. Да еще и противостоять давлению стереотипов о «нормальности». Для того, чтобы жить соло – нужно разобраться со страхом брошенности, оставленности (сепарационной тревогой) и прокачать навыки полностью самостоятельной жизни. Добывать себе пропитание, находить крышу над головой, отбиваться от недоброжелателей, самому разводить огонь (платить по счетам за отопление), кормить лошадку (бензин, как и отопление, сам себя не оплатит). А также смотреть сериальчики в одиночку и самостоятельно приносить себе кофе в постель. Везде свои «плюсы, минусы, подводные камни».
Мне кажется очень здоровой стратегией не пытаться построить семью «как правильно», а выводить свою формулу, которая максимально подходит к личным потребностям. Тогда больше шансов сблизиться с людьми, которые будут разделять похожие ценности, и отношения с которыми будут приносить больше удовлетворения.
А вам ближе Дон Корлеоне или Стрелок? А кто рядом с вами – стрелки или крестные отцы? По чему скучаете: по близости или по одиночеству?
*( Вы можете подставить любые другие примеры киногероев ).
