Знайомтеся — ось самотній ковбой без імені, його називають «Стрілець» (Клінт Іствуд у фільмі «Хороший, поганий, злий»). А от хрещений батько, голова мафіозного клану (Дон Корлеоне з фільму «Хрещений батько», у виконанні Марлона Брандо).
Ці персонажі дуже схожі (сильні, незалежні, розумні і винахідливі, долають труднощі, здатні витримати складний конфлікт і вміють перемагати). При цьому, якщо ми візьмемо більш загальний план, вони кардинально різні в одному важливому факторі: архетипний ковбой на Дикому Заході — одинак. Навіть якщо у нього є супутники, вони тимчасові попутники в його роуд-муві-історії. Архетипний голова мафіозного клану — вже і так зрозуміло — живе в сім'ї, оточений нею, обтяжений нею і одночасно вона для нього сенс, усі його вчинки так чи інакше співвідносяться з сім'єю.
Це прекрасні метафори для двох способів життя — життя в сім'ї і життя соло.
Якщо про життя в сім'ї все інтуїтивно зрозуміло, то навіть саме поняття «життя соло» — нове і викликає подив. Що це означає? Холостяк, невдаха в особистому житті? Стереотипна «сильна і незалежна» жінка з горезвісними «п'ятдесятьма кішками»?
Раніше в сімейній психології такий спосіб життя, коли людина живе сама і сама забезпечує всі свої потреби, називався «стадія монади» і, як вважалося, «в нормі» передував стадії створення сім'ї. Якщо людина продовжувала жити одна вже по закінченні нормативного віку для створення сім'ї, в такій системі поглядів (і в очах усередненої громадської думки також) вона автоматично вважалася невдахою, що провалила важливе завдання розвитку.
Але зараз ми живемо в такий цікавий історичний період, коли традиційний інститут сім'ї переживає кризу. І життя соло стає ще одним способом організації життя — не до або після, а як альтернатива сім'ї.
Повертаючись до Дона Корлеоне і Стрільця. Як і будь-які метафори, вони перебільшені — два герої показують нам крайній ступінь на шкалі «сімейність — самотність». І це хороша новина. Що крім цих двох крайнощів — життя, цілком присвячене служінню сімейним цілям, і життя, де свище вітер прерій безкрайніми самотніми просторами — між ними є ще великий простір варіантів. І можна обрати, скільки самотності потрібно конкретній людині, чи потрібна сім'я (і яка) і як тісно хочеться бути пов'язаним з іншими, рідними і нерідними по крові, людьми.
Наприклад, можна жити соло, але при цьому мати надійну мережу близьких друзів, стосунки з якими бувають навіть міцнішими і надійнішими, ніж сімейні. Це вже не роуд-муві з самотнім ковбоєм, а баді-муві, де є герой і його постійний супутник (або команда). Тоді ті сили, які були б витрачені на побудову сім'ї, вкладаються в розвиток і зміцнення дружніх стосунків.
Наприклад, є варіант життя в тривалих близьких стосунках, які відрізняються від традиційної моделі сім'ї — бостонський шлюб (сумісне проживання двох жінок, які знаходяться в міцних дружніх відносинах і мають спільний побут), поліаморні стосунки, гостьовий шлюб тощо. Такі форми спільного життя (постійних стосунків) не просто замінюють традиційну сім'ю, але для конкретної людини можуть ще краще, точніше задовольняти її потреби.
Наприклад, є безліч практик віддалення «від мирського» — а по суті, практик самотності, — які можуть у своє життя привносити люди, що живуть у традиційній сім'ї. Їхати в подорожі-соло. Йти в окреме житло на певний час. Проводити час окремо від сім'ї — зі своїм хобі, друзями або просто наодинці з думками. Це може бути дуже хорошою практикою, якщо всі учасники про це ясно домовилися.
У кожної формули «близькість + самотність» є свої переваги і своя ціна. У традиційній сім'ї, щоб отримати свою порцію цілющої самотності, і щоб при цьому сім'я залишалася щасливою, потрібно домовлятися. Багато домовлятися. Це та сама «робота над стосунками». Інакше виходить анекдотичний «чоловік, який пропадає то в гаражі, то на риболовлі» (на місці анекдотичного «чоловіка» може бути будь-який партнер, який пропадає з сімейної взаємодії). Йти в свій особистий простір — дуже важливо, але якщо це відбувається без взаємної домовленості, то другий партнер одноосібно і раптово несе на собі всю тяжкість сімейних справ, поки один усамітнюється. В альтернативних формах сім'ї — домовлятися, часом, потрібно ще більше. Чим більше учасників — тим більше емоційної роботи. Та ще й протистояти тиску стереотипів про «нормальність». Щоб жити соло, потрібно розібратися зі страхом покинутості (сепараційною тривогою) і прокачати навички повністю самостійного життя. Добувати собі прожиток, знаходити дах над головою, відбиватися від недоброзичливців, самому розводити вогонь (платити за рахунками за опалення), годувати конячку (бензин, як і опалення, сам себе не оплатить). А також дивитися серіальчики наодинці і самостійно приносити собі каву в ліжко. Скрізь свої «плюси, мінуси, підводні камені».
Мені здається дуже здоровою стратегією не намагатися побудувати сім'ю «як правильно», а шукати свою формулу, яка максимально відповідає особистим потребам. Тоді більше шансів зблизитися з людьми, які розділятимуть схожі цінності і стосунки з якими приноситимуть більше задоволення.
А вам ближче Дон Корлеоне чи Стрілець? А хто поруч з вами — стрільці чи хрещені батьки? За чим сумуєте: за близькістю чи за самотністю?
