Як тіла і предмети складаються з атомів, так наше життя складається з низки рішень і виборів, дрібних і великих. І якість життя дуже залежить від того, як ці рішення ухвалюються — зокрема, з якою мірою залучення «Я».
Наскільки ви самі — автор чи авторка своїх рішень, наскільки ви в них вкладаєтеся, а наскільки дозволяєте чужим думкам і плину подій вести себе?
За моїми спостереженнями, є дві крайності, які можна назвати «рішення-ривок» і «рішення-вибір». Або ж імпульсивні рішення і зважені рішення.
Імпульсивні — це «рішення-відразу»
«О, хочу! Беремо! Вперед!». Як у холодну воду: «Стрибаємо, а там розберемося». У ньому є такий підтекст: «Я не цілком впевнений, що саме цього хочу і що саме в такий спосіб, але треба швидко вирішувати, раптом більше не запропонують / боюся сумніватися / не звик зважувати / не люблю муки вибору / не вмію до себе прислухатися, та й мало до чого там наприслухаєшся / не знаю, як бути з протиріччями і конфліктними бажаннями / хочеться всього, швидше й відразу — словом, беремо, а там видно буде».
Імпульсивне рішення часто не витримує перевірки часом. Адже пізніше можуть проявитися додаткові нюанси ситуації. І тоді може виявитися, що рішення не дуже вдале.
Наприклад, що ситуація вимагає більше вкладень, ніж спочатку здавалося (ціна результату виявляється занадто висока). Ресурсів недостатньо. Так часто буває з рішенням кинути палити або іншими начебто дуже хорошими починаннями. Кинути з понеділка — ідея відмінна. Тільки забули врахувати, що на роботі, наприклад, здача проєкту чи квартального звіту, а в сім'ї, наприклад, переїзд (чи хронічна криза), а інших реально дієвих ресурсів, щоб справлятися зі стресом, просто не напрацьовано.
Або з'являються перешкоди, і виявляється, що об них легко перечепитися і зупинитися — тому що насправді не сильно-то й хотілося (або хотілося чогось схожого, але оскільки рішення приймалося не повністю усвідомлено, то нюанси загубилися). Звертаємо коней, концепція помінялася.
Імпульсивне рішення не обов'язково ухвалюється швидко. Можна довго наважуватися на щось, і в підсумку так втомитися від невизначеності, що махнути рукою: «Коротше, вирішуємо вже хоч якось». Справа не в швидкості, а в відчутті «Я не знаю, на що спертися, щоб ухвалити своє рішення, у мене немає впевненості у своєму виборі».
Примітка 1: імпульсивне рішення може виявитися цілком вдалим а) чисто за теорією ймовірності, б) якщо задіяна інтуїція, тобто великі обсяги накопиченого, але не усвідомлюваного в конкретний момент досвіду.
Примітка 2: «Метод тику» дуже хороший для кращого розуміння себе, якщо в процесі «тику» з'являється відчуття «ех, не туди тикнулося» (або при кидку монетки: «Ех, краще б орел випав») — це хороша ознака, що ось воно, справжнє бажання.
Інший полюс — зважені рішення
Я б їх назвала «рішення з глибини себе».
Вони можуть прийматися дуже швидко — якщо є хороше розуміння себе і досвід ухвалення рішень в цілому. А також право хотіти, зізнаватися собі у своїх бажаннях, обирати те, чого хочеться.
Рішення «з Я» відрізняється ясним відчуттям: «Я точно знаю, чого саме хочу, цілком усвідомлюю різні наслідки, але все одно хочу саме цього».
Таке рішення можна відчути тілом. Якщо в імпульсивному рішенні опора десь ззовні, емоційно воно переживається як захоплення, азарт, збудження, драйв. То в зваженому рішенні драйву може бути менше, він інший, не такий інтенсивний, більш спокійний, але опора відчувається всередині, є більше ясності.
Енергія імпульсивного рішення — спринтерська, її може не вистачити на довгий забіг життям із перешкодами (легко передумати, коли виникають труднощі). Енергія зваженого рішення — марафонська, постійна, не переривається від затримок, складнощів. Це рішення не боїться негайного неуспіху: «Нічого, значить ще раз спробуємо. Я ж цього хочу, я точно знаю».
Чим хороші рішення «з Я» — вони дають постійне відчуття авторства. Я проживаю це життя, не хтось інший.
Думаю, будь-які рішення можуть розташовуватися на відрізку між цими двома полюсами. Навіть вибираючи «що б перекусити», можна взяти що під руку попалося (що правильно, корисно, що вабить і спокушає виглядом або ароматом), — а можна поставити собі питання «Чого я зараз насправді хочу?». І так у всьому.
Мені хочеться наостанок запропонувати вам деякі практичні рекомендації, які допоможуть краще відчувати «свої» рішення:
- Якщо ситуація не критична, відмовляйтеся ухвалювати рішення в поспіху і беріть собі час. Іноді виявляється достатньо кількох хвилин наодинці з собою, щоб зрозуміти, як вчинити правильно. Ситуація метушні тисне і заважає почути себе, цим можуть користуватися ті, хто хоче вплинути на вас.
- Згадайте ситуацію, коли ви щось обрали і були повністю впевнені в цьому (це може бути як важливий вибір, так і щось незначне, — головне, що він був повністю і глибинно ваш). Згадайте, які при цьому у вас були переживання і відчуття в тілі. Запам'ятайте їх. Тепер ви зможете за цими спогадами орієнтуватися — якщо їх немає, можливо, вам чогось не вистачає для рішення.
- Якщо ви схильні слідувати за авторитетами, близькими і при цьому втрачати свою думку, то в ситуації вибору ви можете почуватися заплутано (начебто в голові гуде хор голосів порадників і доброзичливців). У цьому хорі може бути складно почути свій власний внутрішній голос. У такій ситуації допомагає подивитися на всю цю картину збоку. Наприклад, так: озвучте кожного «порадника» («Мама б вчинила так, тато прокоментував би так, а сусідка Василина Петрівна порадила б...»), — а потім оцініть, як по-вашому, у чому кожен з них має рацію, а в чому помиляється, до чого можна прислухатися, а з чим ви насправді не згодні.
- Зараз буде банальна порада, але з мого досвіду, ми всі схильні про це банальне правило забувати, і це робить нас нещасними. Отже: постійно, щодня, багато разів на день запитуйте себе: «Чого я зараз хочу? Чого я насправді хочу?».
- За моїми спостереженнями, люди, яким складно ухвалювати рішення, часто бувають в дефіциті даних, але не цілком це усвідомлюють. Говорять щось на кшталт: «Усі вхідні дані є, все є — чого ж я наважитися-то не можу?!» А потім, за більш детального розбору, виявляється, що не все так просто, і розуміння ситуації недостатньо, якихось шматочків «пазла» не вистачає. У такому випадку добре допомагає підтримуючий погляд збоку, — щоб людина, яка вас не засуджує, не оцінює і ні до чого не підштовхує (незацікавлена особа) поговорила з вами про ваші складнощі, поставила уточнюючі питання, висловила своє бачення ситуації (тільки не «Ось що тобі треба зробити», а «Мені збоку це виглядає ось так»). Часто це допомагає прояснити картину і заповнити «білі плями», які ви могли самі й не помітити.
