Кризи шлюбу — міф чи обґрунтований психологічною наукою факт? Чи варто зберігати сім'ю заради дитини? Як визначити, що час йти від чоловіка? З чим працює сімейна терапія і чи завжди вдається відновити стосунки? Ми поставили психотерапевткам Тритфілд найгостріші питання про проблеми у стосунках — і зібрали їх у вичерпний матеріал.
Існує популярна ідея, що пари переживають кризи, пов'язані з тривалістю стосунків. Пишуть про кризу 1 року, 3 років, 7 років. Це міф чи такі кризи справді існують? Які ще бувають типи криз у шлюбі? Чи можна вважати кризою етап народження дитини, переїзд, зміну кар'єри?
Відповідає психотерапевтка Альона Полудьонна
Кризи шлюбу — це не міф. Кризи у стосунках дійсно рано чи пізно настають. Це природно. Давайте згадаємо, що кризи трапляються в житті кожного з нас, починаючи з самого народження. Ми їх називаємо віковими. Наприклад, будучи дитиною, ми переживаємо їх на шляху дорослішання, починаючи з народження — в рік, 3, 6–7 років, 13–15 і 17–18. Кожна така криза повідомляє батькам, що дитина досягла певного етапу розвитку і важливо не блокувати цей розвиток, а підтримувати. А потім ми вступаємо в доросле життя, але і в ньому вікові кризи не оминають нас. Як правило, вони сигналізують про необхідність провести «профілактичну роботу» над собою, домовитися із собою перед переходом на новий життєвий віраж. Якщо бути уважним до цих маячків, то наше життя в такі, здавалося б, складні моменти може істотно змінитися в бік більш гармонійного і щасливого. Адже поняття криза (κρίσις) з давньогрецької перекладається як «рішення, поворотний пункт, переворот або перелом». І походить від дієслова κρίνω, що означає «визначати, обирати».
Так ось, якщо повернутися до стосунків двох, йдеться про ще складнішу субстанцію. З одного боку, пара — це автономний єдиний організм, який народжується, розвивається, видозмінюється, як кожна окрема особистість і, відповідно, так само переживає всі кризові періоди. З іншого боку, ця субстанція всередині своєї мембрани має дві абсолютно різні, часом кардинально різні істоти, які в певний момент вирішили бути разом. Тому проживання криз завжди більш болісне і складне. Адже в цьому разі домовлятися доводиться не тільки із самим собою, а й з іншим. І що примітно, настання цих кризових періодів фактично збігається з кризами індивідуальними. Ті самі рік, 3, 6–7, 13, потім 20–25. Спочатку, як у дитини, що дорослішає, починаючи з її народження, потім «дорослі» кризи. І навіть поняття «сепарація» так само переживається парою, як підлітком переживається потреба в автономії, окремішності в його 13–14 років.
І так само, як і в індивідуальному процесі, у парному кожна така криза може сприяти розвитку і глибині у стосунках, а саме істинній близькості, де партнери приймають відмінність одне одного, зберігаючи при цьому взаємний інтерес, теплий контакт і навіть пристрасть, попри багаторічне спільне життя. Одна з криз може стати початком кінця і призвести до розставання. І тут би додати, що «третього не дано», але є і третій варіант. Пара може «проскакувати» одна за одною кризи, залишаючись на тому ж рівні розвитку. Видимість стосунків при цьому буде успішно зберігатися, але теплота і щирість, як правило, залишаться за бортом сімейного каное.
Але не будемо про сумне. Як вважають психологи Е. Бейдер і П. Пірсон, якщо взятися за руки і сміливо проходити всі неминучі кризи як стадії розвитку свого унікального дуету, можна досягти «нірвани» у стосунках: «Якщо ви здатні відмовитися від переконання, що причина ваших нещасть — у вашому партнері, якщо ви можете зрозуміти, що напруженість — ще не є ознакою наближення краху стосунків, якщо ви можете подивитися на ваші стосунки як на рух дорогою розвитку, на вас чекають більш позитивні перспективи: у вас є всі шанси досягти більшої близькості й водночас залишатися вірними собі, власним цінностям, почуттям і думкам».
Що ж це за стадії (а по-нашому, — кризи), про які пишуть Бейдер і Пірсон у своїй книзі «У пошуках міфічної пари». Давайте коротко розглянемо їх по пунктах.
Стадія 1. Симбіоз (парі 1 рік).
Час злиття — партнери розчинені одне в одному і не відчувають відмінностей. Той час, коли «любов сліпа». Усе індивідуальне відсунуто заради «ми». Однак це «ми», що формується, неминуче ґрунтується на фантазії. Поступово «шори» спадають, і партнери починають помічати недоліки одне одного. Криза починається, коли хоча б один партнер починає «відокремлюватися», проявляти свої «хотілки». Але в будь-якому разі це час, коли закладається основа стосунків і знання про можливості одне одного проявляти турботу і безумовну любов. Це ресурс для майбутнього.
Стадія 2. Диференціація: здатність упоратися зі страхом перед відмінностями (парі 3 роки).
Починають проявлятися індивідуальності. Партнери тестують кордони одне одного, перевіряють на міцність. Проявляється багато відмінностей у цінностях, бажаннях і поведінці, що може викликати значне занепокоєння, навіть розчарування. Це час переговорів і встановлення кордонів. Але часто пари лякаються цієї стадії, намагаються уникнути конфліктів і повернутися в стан злиття. Або навпаки — сперечаються, намагаючись «прогнути» партнера під себе. Криза настає, коли кожен не готовий прийняти позицію іншого, його інакшість. Але це і є місце для зростання.
Стадія 3. Дослідження: від «ми» назад до «я» (парі 6–7 років).
Партнери чинять опір, повертаються до своєї ідентичності. «Ми» губиться — індивідуальність перемагає. Партнери на цій стадії часто перебувають у «гойдалках». Коли один наближається, інший відсторонюється. І навпаки. Здається, що почуття йдуть, що емоційний зв'язок втрачається і «любов пройшла...». Криза полягає в тому, що «гойдалки» можуть затягнутися — і партнери розбіжаться. Мета цієї стадії полягає в тому, щоб зберегти і своє «я», і стосунки. Якщо це вдасться, то досягнуте стане фундаментом для наступного возз'єднання.
Стадія 4. Повторне возз'єднання (парі 13–14 років).
На цій стадії партнери стабілізувалися в пред'явленні своєї ідентичності і навчилися відстоювати власну точку зору без проявів ворожості. Завдяки чому партнери стають ближчими одне до одного. Пристрасть то повертається і посилюється, то відступає, даючи дорогу автономії та тиші в особистому просторі. Більше довіри, підтримки, дедалі менше напруги і тиску. «Ні» від партнера вже сприймається не як відторгнення, а скоріше як висловлення того, ким він є. Зближуються вже зрілі люди. Криза вже не така агресивна, але є невелика небезпека того, що вона може посилитися, якщо партнери не захочуть змінювати своє життя заради «ми».
Стадія 5. Взаємодія двох індивідуальностей (парі 20–25).
Близькість поглиблюється в міру того, як зростає здатність партнерів справлятися з власними емоційними реакціями в тих випадках, коли відмінності викликають напругу. Балансувати між «ми» і своєю ідентичністю стає легко. Є кожен окремо і є «ми», оскільки є повага до особистого простору і кордонів іншого. При цьому зберігається багато енергії на творення і творчість у зовнішньому світі. Стосунки наповнені глибокою близькістю і підтримкою. І що б не відбувалося (тривоги і стреси ніхто не скасовував), партнери знають, що можуть покластися одне на одного — і «вирулять» у будь-якому разі.
Звісно, ці стадії не проходять так гладко, і опис — це лише короткий анамнез цих непростих періодів, під час яких пара переживає безліч тривог і стресів. Але, як сказала чудова актриса Меріл Стріп про свій шлюб зі скульптором Доном Гаммером, з яким перебуває в шлюбі ось уже 42 роки: «Краще купити одну пару хороших туфель, ніж три пари поганих».
Розглянемо ще одну концепцію, що також має право на існування і підкуповує своєю структурністю і простотою. Американська психотерапевтка Вірджинія Сатір (1916–1988) кризи пари (або сімейні кризи) розбила на два види — нормативні та ненормативні. Перелічу коротко обидва види.
Нормативні — ті, які переживаються фактично кожною парою або сім'єю:
- Народження дитини — поява дитини змушує кожного в парі переглянути свої ролі з «парочки» на батьків та облаштовувати побут уже з урахуванням потреб дитини.
- Дитина починає говорити — догляд за нею стає більш енерговитратним і вимагає більшої залученості від кожного в парі.
- Дитина починає спілкуватися з людьми поза сім'єю — адаптація всіх до світу, з яким стикається дитина, а саме до чужої реальності, засвоєння і дотримання норм і правил зовнішнього світу (садок, школа тощо).
- Дитина стає підлітком — неминучі конфлікти «батьків і дітей». При цьому часто на підліткову кризу дитини накладається криза середнього віку батьків.
- Дитина виростає і починає жити окремо від батьків, — як правило, на цьому етапі виникає так званий синдром «порожнього гнізда», оскільки відділення дорослої дитини сприймається батьками як втрата.
- Діти формують свою сім'ю - побудова взаємин з новими людьми, прийняття їх у вузьке коло членів своєї сім'ї.
- Вступ жінки в менопаузу — глобальні фізіологічні зміни в організмі, що часто слугує причиною нездужань і важких переживань.
- Зниження сексуальної активності у чоловіка — нормативні фізіологічні зміни в організмі чоловіка, що впливають на лібідо, необхідність прийняття своїх поточних фізіологічних можливостей щодо сексуального життя, пов'язані з цим непрості переживання.
- Поява онуків — становлення батьків як бабусь і дідусів, а також передача головування в сімейній системі молодому поколінню.
- Смерть одного з подружжя — як правило, ця подія викликає найважчі переживання, що вимагають активізації великої кількості життєвих ресурсів.
Ненормативні кризи — виникають не обов'язково і не у всіх парах. Але якщо виникають, то або через раптові обставини, або через накопичення.
- У першому випадку це ситуації, коли «ніщо не віщувало». Коли кризи виникають від зовнішніх факторів і є несподіваними і часто прикрими — раптова смерть або настання важкої хвороби одного з членів сім'ї, зрада одного з партнерів, втрата статусу, роботи або фінансового стану (банкрутство, пограбування, пожежа тощо). А також усі форс-мажорні обставини: війна, стихійне лихо, дефолт. Але іноді подія може зовні не бути драматичною, але згодом виявитися дуже енерговитратною для обох партнерів у парі. Наприклад, зміна роботи, підвищення на посаді, починання у вигляді стартапу, змушує одного відсторонитися від своїх звичних обов'язків і дистанціюватися від партнера і сім'ї в цілому. І тоді другому нічого не залишається, окрім як взяти всі обов'язки по дому на себе, відмовившись від власних інтересів і розвитку, що може спровокувати ненормативну кризу в стосунках.
- У другому варіанті кризи виникають як реакція на накопичену втому від латентної напруги через постійні, довготривалі труднощі — нескінченні житлові або фінансові проблеми, напружені стосунки з родичами, тривала важка хвороба одного з членів сім'ї, складність із зачаттям дитини, постійні переїзди або часті, тривалі відрядження одного з партнерів тощо.
На цьому мабуть, зупинюся. Додам лише, що який би шлях не обирала пара в період кризи — все має право на існування. І кожен варіант може стати як хеппі-ендом, так і драмою. Але якщо відчуваєте, що не справляєтеся і ходите по колу, не забувайте, що парна і сімейна психотерапія до ваших послуг.
Що можна сказати про поширену позицію «зберегти шлюб заради дитини»? Чи справді діти цього потребують, чи є в цьому сенс? Наскільки реально жінці зберегти сім'ю заради дитини «в односторонньому порядку», якщо це тільки її бажання?
Відповідає психотерапевтка Надія Табакова
«Зберегти шлюб заради дитини». Коли ми робимо щось «заради» когось, теоретично, той, заради кого ми це робимо, має стати від цього щасливішим, це має якось поліпшити якість його життя. Якщо ви зберігаєте шлюб заради дитини, поставте собі запитання — чи поліпшується якість життя, якщо вона щодня чує образи, бачить скандали або крижане мовчання між батьками?
Чомусь заведено вважати, що якщо дитина живе в повній сім'ї, це впливає на неї виключно добре, ніхто не враховує того, що відбувається ВСЕРЕДИНІ цієї повної сім'ї. Адже саме звідси дитина бере моделі для свого майбутнього життя. Наприклад, жінка в сім'ї страждає від принижень, але вирішує не розлучатися, оскільки в неї ростуть хлопчики, вона не хоче позбавляти їх батька. Давайте подивимося на все очима хлопчиків. Варіант номер один: вони виростуть у повній впевненості, що це нормально, коли чоловік принижує жінку. І тоді їхня «мужність» може часто межувати з грубістю. Варіант номер два: хлопчики обожнюють свою маму і дуже страждають від того, як батько принижує її. Тоді вони можуть дати собі обіцянку «ніколи не стати як батько». Але оскільки іншої моделі батька у них немає, їм не залишиться нічого, окрім як просто душити в собі будь-які агресивні імпульси і терпіти. А терпіння і стримування, на жаль, не назвеш міцною основою для стосунків. Чого хлопчики точно не навчаться в такій сім'ї — це як будувати гармонійні стосунки, наповнені повагою. Точно так само можна розглянути і світ очима дівчаток. І можна уявити собі картину очима дітей, коли терпить не мати, а батько. У будь-якому разі, я б розмірковувала над тим, яку модель сім'ї вбирають ці діти.
Багато батьків думають, що діти ніяк не залучені в життя дорослих. Я багато разів чула такі батьківські фрази, звернені до дітей «ну тато ж на мене кричав, а не на тебе» або «а що діти, їх же ніхто не чіпає, вони собі живуть на всьому готовому». Мені часто доводиться працювати з людьми, в чиєму дитинстві були гучні люті сварки або багатоденне мовчання батьків. У такі моменти найчастіше діти відчувають сильний страх або біль за одного з батьків. Мало хто з дітей наважується сказати про це батькам, що дозволяє батькам спокійно жити далі, «зберігаючи сім'ю заради дітей».
Я впевнена, що зріле проживання розставання, у разі якщо це необхідно, набагато більше піде на користь дитині. Під «зрілим проживанням розставання» я маю на увазі те, що дорослі не будуть розлучатися, примовляючи дитині «твій батько/мати козел, усі чоловіки/жінки...». Дитина розлучених батьків цілком може побудувати міцну сім'ю, якщо батьки, розлучаючись, розмовляли з нею, пояснювали все, що можливо пояснити, за можливості шанобливо відгукувалися про другого з батьків, спокійно контактували між собою.
Чи можна зберегти сім'ю в односторонньому порядку? Я не розумію, як можливо зберегти пару в односторонньому порядку. Чи можна хлопнути в долоні однією рукою? Якщо у мене був договір із моїм партнером про те, що в нас є стосунки, то в момент, коли я або він вирішує перервати цей договір, СТОСУНКИ закінчуються. Я можу відмовитися покинути спільну квартиру і відмовитися дати розлучення, тим самим намагаючись зберегти форму. Але наповнення в цій формі вже не буде. Для наповнення потрібно бажання всіх учасників, тільки в цьому разі вийде Сім'я.
У яких випадках рятувати і зберігати стосунки немає сенсу? Як визначити, що час іти зі стосунків і зберегти шлюб уже не можна?
Відповідає психотерапевтка Тетяна Квітка
Не так важливо, скільки років вашим стосункам, чи є у вас спільні діти, майно, бізнес, печатка в паспорті, рано чи пізно може настати період, коли все здасться безглуздим, мертвим, спустошувальним і обтяжливим.
На зміну батьківським заповітам (разом «до гробової дошки», навіть якщо вже років 10 не розмовляємо і по різних кімнатах) і альтернативним стосункам у стилі хіпі (діти квітів живуть разом тільки для радості), прийшла пора більш зрілого і зваженого підходу до питання «піти чи залишитися?»
Як же часто це питання звучить у терапії, причому дедалі частіше з обох сторін, і, що неймовірно тішить, з високим рівнем відповідальності за пошук власної відповіді.
Звісно ж, універсальних рішень не існує, ворожіння на кавовій гущі, порада оракула і метафоричних карт можуть підказати тільки шлях до пошуку своєї відповіді, але все ж часто хочеться ясних інструкцій, виправдань, маяків, орієнтирів — від чого відштовхнутися, щоб вирішити.
Як на мене, йти потрібно і важливо звідти, де є насильство: фізичне, психологічне, емоційне. Де є загроза вашому здоров'ю та здоров'ю дітей, де, крім звинувачень, образ і докорів, немає більше нічого. Тут без варіантів. Жодних «а може, саме пройде?» Не пройде. Тільки погіршиться. Як би не було боляче, страшно, невигідно фінансово — брати в руки себе, дітей і йти. Нема куди? Можливо, ви ще не шукали: зараз для таких випадків є спеціальні центри. Йти зі стосунків, — і одразу на тривалу терапію дитячих травм. Поки не побачите, не проживете весь той біль, який такі стосунки «притягнув», жодних стосунків краще не починати, бо пройдетеся по ще одному колу пекла.
Ще один, на мою думку, ґрунтовний привід для відходу — серйозна залежність партнера: алкогольна, наркотична, ігрова, сексуальна. 99,9%, що в цьому разі ви з партнером у співзалежності. У самого залежного питань йти чи залишитися, як правило, не виникає. Тому важливо відокремитися, на час і відстань, відокремити себе від нього, походити на терапію, почитати літературу про природу залежної-співзалежної поведінки. Пожити окремо, згадати (або дізнатися), ХТО ВИ, чого хочете, для чого вам стосунки, а потім уже вирішити, чи хочете ви продовжувати.
Усі інші випадки унікальні, багатокомпонентні. Можливо, зараз ви потрапили в чергову сімейну кризу, пройшовши яку, станете тільки ближчими. А може, ви вже «виросли» з цих стосунків, і справді настав час дати одне одному свободу, міцно обійнявшись, подякувавши за час і простір «разом», пуститися у вільне плавання.
Загалом, піти чи залишитися, зберегти чи розірвати, краще вирішувати не зопалу.
У цьому разі універсальними можуть бути тільки такі кроки:
- Дати собі час і місце для почуттів і роздумів, спогадів, з чого і для чого ці стосунки починалися. Добре б провести інвентаризацію своїх потреб, очікувань та ідей щодо стосунків і партнера в компанії з терапевтом, жодним чином не зацікавленим у результаті вашого кінцевого вибору.
- Знати, що ви маєте право на всі свої почуття, і якщо немає можливості донести їх партнеру і бути почутим, є багато різних способів їх висловити (лист, малюнок, танець, пісня, крик і все, що придумаєте). Ну і знову-таки, до терапевта, — розбиратися, що партнер може дзеркалити, який вектор для зростання й еволюції особистості та душі він усвідомлено чи несвідомо вам підказує.
- Згадати, що спочатку була любов (якщо була, звичайно, і чи була це таки любов?) А якщо ні, то чи варто продовжувати?
- Позадавати собі та партнеру багато різних, часом болючих і незручних запитань. Знову ж таки, краще в присутності сімейного терапевта, почути і перетравити відповіді, а потім, поклавши весь цей багаж на внутрішні терези, обрати. Бажано себе в першу чергу.
Як сімейний терапевт працює з парою, яка прийшла із запитом «хочемо зберегти сім'ю»? Як психотерапія допомагає налагодити стосунки? Чи завжди виходить зберегти шлюб, чи завжди це найкращий варіант розвитку подій?
Відповідає психотерапевтка Олена Дубінник
Якщо описувати процес буквально, я пропоную партнерам сісти навпроти один одного так, щоб вони бачили обличчя і тіло партнера. Сама ж розміщуюся збоку від них. Знаєте, перші моменти діагностично найцікавіші. Часто людям дискомфортно дивитися одне на одного просто ось так. Адже в житті вони частіше сидять поруч: в автомобілі, ліжку, літаку або їх розділяє простір столу, телефон у руках... І поглянувши на людей, що сидять просто ось так навпроти, можна помітити, наскільки зруйнований їхній контакт. Далі я прошу їх домовитися між собою, про що вони хотіли б говорити сьогодні. Ми, психологи, називаємо це «оформити запит». Як показує мій досвід, для більшості пар, що опинилися в мене в кабінеті, діалог — найскладніше із завдань. Найімовірніше, один із партнерів захоплює простір і вносить тему, а другий швидко погоджується і повертається до мене: ось, ви чули, про що ми будемо говорити. Я звертаю їхню увагу на цей феномен, адже така розстановка сил настільки звична, що не усвідомлюється. Зазвичай ми якийсь час присвячуємо осмисленню, який саме процес взаємодії у них переважає. На цьому етапі консультації оголюються негативні сторони їхнього життя, образи і незадоволеності. Партнери і я відчуваємо їхню роз'єднаність і стіну з болю.
Але ми пам'ятаємо, що клієнти прийшли з бажанням зберегти сім'ю, і тут я бачу своїм завданням нагадати їм про це. Зазвичай я цікавлюся: що їм вдається робити добре разом. Яка взаємодія або справа їм, як парі, приносить задоволення. Це дуже приємний момент для мене. Адже якщо партнери зможуть знайти такі справи, то для них виявляється сенс їхнього спільного життя. Вони об'єднуються і називають: у нас хороший секс, наприклад, або ми обоє любимо лижі, походи в кіно або разом готуємо... Це як ґрунт для зростання нового насіння любові, яке ми будемо шукати і пророщувати разом з ними далі.
Наступні етапи роботи дуже складні, адже тут мені необхідно допомогти клієнтам відокремити свій біль від наміру іншого. Нам важко побачити і зрозуміти потребу партнера без пояснень. А в побуті люди рідко усвідомлюють, а ще рідше спілкуються за допомогою пояснення почуттів і потреб. Ніхто не каже: я б хотіла, щоб ти дала мені прийняття в моменти моєї слабкості. Ми всі чекаємо, що нас відчують і задовольнять інтуїтивно. А кабінет психолога — якраз те місце, щоб усвідомити і знайти спосіб донести до партнера своє прагнення, а також почути і зрозуміти мотив іншого.
Коли нам погано, у нас немає ресурсу побачити Відчай за відмовою, Страх за відведеними очима, Сором за мовчанням. Ми розфарбуємо своїми фарбами всі ці феномени. І знаєте, найчастіше наділимо їх мотивом завдати болю. «Вона не дивиться на мене, — значить я їй огидний», «Він мовчить, — значить я йому байдужа» тощо.
Я «навчаю на практиці» і даю домашні завдання. Наприклад, щоб позбутися деструктивного способу комунікації, необхідно практикуватися. Замість «ти ніколи... (підставте своє)» звикнути говорити проханнями: «я б хотіла, щоб ти... зробив». Консультації із сімейним терапевтом допомагають позбутися подібної звинувачувальної комунікації в парі, для цього я навчаю клієнтів (як в індивідуальному, так і в сімейному форматі) спілкуватися «я-повідомленнями». Адже якщо ваv дорікають і кажуть «ти такий, ти сякий», якою буде перша ваша реакція? Звісно, захиститися! І я надивилася так багато химерно побудованих стін з «а ти!..» між рідними людьми, що вже важко порахувати.
Психотерапія привчає будувати контакт, тобто бачити іншого, не втрачаючи себе. Пам'ятаєте, на початку я говорила, що партнери сидять навпроти одне одного. Це лише перший малесенький крок у напрямку близькості та поваги.
На терапії пара, звісно, торкнеться психологічних кордонів як кожного з учасників, так і самої пари щодо соціуму.
Звісно, я не починаю терапію з обіцянок, що клієнт обов'язково отримає певний результат. Крім того, запит «зберегти сім'ю» може означати бажання бути в сім'ї, відчувати безпеку і надійність, і при цьому зовсім не означає, що саме з цією людиною він готовий ділитися емоційним ресурсом.
Потреби та мотиви усвідомлюються клієнтами в процесі. І моє головне завдання — допомогти їм почути своє серце, відкрито зустріти партнера, навчитися визнавати і поважати відмінності. Під час такої взаємодії вибір продовжувати бути разом народився пари, яка прийшла розлучатися. Їхня цікавість одне до одного повела їх на новий виток побачень. Такий результат можливий, якщо криза, що привела їх до мене, — потреба.
Якщо ж криза ціннісна, то домовитися в рази складніше. І це так нестерпно тисне, що зберігати «мертве тіло стосунків» стане отруйним рішенням для обох партнерів і особливо їхніх дітей.
