У листопаді 2018 року я відвідала дводенний семінар одного з найвідоміших сучасних психоаналітиків Отто Кернберга. Його книга «Стосунки любові: норма і патологія» ("Love relations: normality and pathology") випадково потрапила мені до руку багато років тому і перевернула мої уявлення про любов і стосунки. Речі, які здавалися мені очевидними, виявилися досить суб'єктивними. Слова «любов», «пристрасть», «прихильність», «стосунки», «довіра» і «близькість» набули нового звучання. Ми нескінченно розігруємо одні й ті самі сценарії з різними партнерами або з одним, несвідомо, прагнучи на черговому колі вже точно раз і назавжди вирішити свій внутрішній нерозв'язаний конфлікт. До речі, терапевти діляться на тих, хто вважає це неможливим, і тих, хто вірить, що людина здатна вирішити це завдання і вийти із замкненого кола, — і я належу до останніх.
Отто Кернберг — легенда сучасного психоаналізу, він займається дослідженням і лікуванням глибоких особистісних розладів. У свій перший приїзд до Києва в 2015 році він поділився, що вважає здатність любити головним фактором у прогнозі лікування будь-яких розладів особистості.
Це його слова: «Вся терапія, здається, про те, щоб розвинути здатність любити».
Ділюся з вами частиною його виступу.
9 ознак зрілого кохання за Отто Кернбергом
- Інтерес до життєвого плану партнера (без руйнівної заздрості).
- Базова довіра: взаємна здатність бути відкритими і чесними, навіть щодо власних недоліків.
- Здатність до справжнього прощення, — на противагу мазохістському підкоренню чи запереченню агресії.
- Скромність і вдячність.
- Спільні ідеали як основа спільного життя.
- Зріла залежність; можливість прийняти допомогу (без сорому, страху або провини) і надати допомогу; справедливий розподіл завдань і обов'язків — на противагу боротьбі за владу, звинуваченням і пошукам правих і винних, які призводять до взаємного розчарування.
- Постійність сексуальної пристрасті. Любов до іншого, незважаючи на тілесні зміни і фізичні недоліки.
- Визнання неминучості втрат, ревнощів і необхідності захищати кордони пари. Розуміння, що інший не може любити нас в такий самий спосіб, як ми любимо його.
- Любов і оплакування: у разі смерті або відходу партнера втрата дозволяє нам повною мірою зрозуміти, яке місце він займав у нашому житті, що веде до прийняття нової любові без почуття провини.
Про закоханість
Закоханість включає в себе відчуття сексуального бажання, сексуального збудження та ідеалізацію сексуальності, а також потребу в глибокій залученості в емоційний процес свого партнера, ідеалізацію самовідчуттів і переживань партнера і бажання бути їх частиною.
Це задоволення від можливості повсякденного життєвого досвіду в контакті з партнером.
Це радість від того, що ми живемо разом, проживаємо своє життя разом.
Це задоволення від спільних ідей щодо того, як ми хочемо структурувати наше життя. Зовсім не означає, що партнери обов'язково повинні голосувати за одну політичну партію, йдеться скоріше про узгодженість базових переконань.
Це ідеалізація тіла партнера, можливість сексуального задоволення і розділення спільного сексуального досвіду з цією людиною.
Це інтерес до почуттів, переживань і досвіду іншої людини, а також певне захоплення тим, що переживає інший.
Це бажання принести задоволення іншій людині і робити для неї речі, завдяки яким вона буде переживати задоволення.
Закоханість включає в себе турботу про те, щоб інша людина почувалася добре, була задоволена і здорова — при цьому закоханий залучається до досягнення цього, робить свій внесок для цього.
Закоханий хоче побачити суб'єктивну реальність свого партнера, переживання його суб'єктивного досвіду.
Закоханість включає в себе можливість судити партнера не за одномоментними діями і ситуаціями, а враховувати певний континуум і стабільність його проявів.
Ми можемо насолоджуватися спільністю і водночас розуміємо, що партнер має власні індивідуальні інтереси. Важливо мати можливість витримувати спільність і роздільність, а також регулювати їх гармонійним чином.
Закоханий повинен бачити певний інтегрований образ іншого і бачити свою любов до нього. У такому випадку навіть будучи в люті по відношенню до іншого він відчуває інтегровану любов і знає, що ситуативна емоція не змінить почуттів, які вже стали базою, основою стосунків. Під час конфлікту закохана людина може продовжувати вірити в те, що конфлікт не зруйнує стосунки, вірити в добрі наміри свого партнера.
Про ревнощі і конфлікти в парі
Людині дуже важливо знати, що її партнер любить її.
Ми живемо в суспільстві серед інших людей, і в суспільстві постійно існують спокуси. Завжди є ризик, що хтось може втрутитися в стосунки партнерів, і зріла любов включає в себе можливість ревнощів. Ревнощі завжди є компонентом стосунків. Завжди є спокуси, які потенційно можуть знищити пару. Ці спокуси можуть стосуватися несвідомих конфліктів. Завжди є ризик порушення любовних стосунків третім.
Любов включає одночасно і довіру до партнера, і усвідомлення потенційної небезпеки. Те, що працює для захисту пари, — це взаємна відповідальність і спільна система цінностей.
Існує небезпека неусвідомлюваних напружень і тимчасових розривів. Кожен із членів пари може мати тимчасову спокусу вступити в стосунки з кимось ще. Це може бути зрада, завершення або розрив стосунків. Буває, що після якихось порушень або позашлюбних стосунків пара все одно приходить до того, що спільні сімейні цінності є для обох найбільш важливими. Тому здатність до любові включає в себе можливість пережити почуття провини — наприклад, одним із партнерів, у якого були позашлюбні стосунки, — а також бажання відновити порушені стосунки. Для партнера, який почувається зрадженим, дуже важлива поступова переробка люті, незадоволення та розчарування. Важливо мати можливість для справжнього, щирого прощення. Це один із найважчих тестів на можливість розвивати і відновлювати існуючі стосунки.
Підтримка любовних стосунків включає в себе задоволення одним із партнерів потреби в залежності іншого партнера. Також дуже важливо дати собі бути залежним від іншого. Тут важливо насмілюватися говорити про власне нещастя, а також мати мужність дозволити собі залежати від іншого в питаннях свого щастя і можливості бути задоволеним іншим.
Важливо мати можливість встановлювати стосунки, в яких буде взаємна повага до індивідуального ухвалення рішень обох партнерів. Також — вміти домовлятися про розподіл різних завдань, які можуть вести до ефективної співпраці, домовлятися, яким чином можуть бути розподілені обов'язки в спільному житті.
У конфліктних ситуаціях кожному партнеру важливо мати можливість виробити компромісні рішення, якими обидва партнери будуть задоволені більшою чи меншою мірою. При неможливості компромісу важливо вміти витримувати те, що кожен із пари може зробити свій вибір, який буде відрізнятися від бажання іншого, але все ж входити в певний діапазон прийняття партнера.
У зрілих любовних стосунках парі важливо не мати конфліктів, пов'язаних із боротьбою за владу. Звичне традиційне уявлення, згідно з яким між чоловіками і жінками завжди будуть конфлікти в боротьбі за владу, йде врозріз із досвідом переживання люблячих пар, які добре ладнають. Глибока впевненість у добрих намірах партнера і намір організувати щастя для кожного з партнерів — найважливіші завдання життя в парі.
Це значить, що у пари повинні бути досить чіткі кордони із зовнішнім світом, а також кордони зі своїми власними дітьми, якщо вони є. Сімейні пари повинні реалізовувати право на приватність і виключати зі свого простору дітей, повинні мати можливість виступати єдиним фронтом при взаємодії з іншими членами сім'ї. Стосунки любові в парі є більш важливими, ніж стосунки з батьками.
Близькі стосунки включають у себе толерантність до обмежень кожного з партнерів. Ідеалізація партнера не означає, що ми не бачимо якихось реалістичних обмежень і не намагаємося допомогти компенсувати ці обмеження. Дуже важлива толерантність до своїх власних обмежень, готовність попросити іншого, щоб він спробував їх компенсувати.
У сексуальному житті дуже важлива відкритість і довіра партнерів, процес вільного обговорення сексуальних фантазій, щоб кожен із партнерів міг допомогти своєму партнеру досягти задоволення, — і цей процес у парі буде певною приватною революцією проти традиційності.
Ми повинні враховувати, що людські стосунки включають у себе не тільки позитивні почуття — любов, а й негативні — ненависть. Зрілі стосунки включають у себе толерантність до негативних почуттів. Здатність до переривчастості стосунків відіграє важливу роль у їхній підтримці.
***
Здатністю формувати любовні та сексуальні стосунки володіють люди з нормальною структурою особистості. У них є можливість закохуватися, підтримувати любовні стосунки, встановлювати глибокі об'єктні стосунки з людиною, яку вони люблять, при цьому володіти можливістю сексуального задоволення, насолоджуватися спільним життям, будувати спільні проєкти на майбутнє, мати реалістичні знання одне про одного, які включають в себе список обмежень себе і партнера. Вони вміють залежати від партнера і надавати можливість партнеру залежати від них, водночас можуть мати розбіжності та суперечки. Ці суперечки не ставлять під сумнів взаємоповагу і рівні права, чесність розподілу відповідальності та роботи в парі. Це дуже бажана ситуація, яку ми хочемо досягти, туди ми рухаємося в терапії пар, що знаходяться в хронічних конфліктах.
