Як кризи, стрес і потрясіння впливають на секс у парі? Чи є типові формати реакції, властиві чоловікам і жінкам? Як реагувати і як підтримати стосунки, якщо через стрес сексу в парі стало менше? Обговорюємо тему сексуальності з психотерапевтами Тритфілд.
Як змінюється чоловіча сексуальність у період потрясінь та криз? Чи можна виділити типові патерни?
Відповідає психолог Ілля Полудьонний
Сексуальність — вільна енергія. У звичайний «мирний» час сексуальність — це не тільки інтенція до продовження роду, а й переживання своєї тілесності, задоволення від стосунків.
В умовах тривожних і лякаючих може вмикатися механізм «зараз не до сексу!». Таке переключення еволюційно виправдане: у тваринному світі часи голоду та посухи — не найкращий час для продовження роду. У періоди потрясінь чоловіка може «заклинювати» на темі пошуку ресурсів, добування їжі, безпеки. Якщо фокус зміщується, спонтанне бажання отримувати задоволення від свого тіла та стосунків відходить на другий план.
З іншого боку, бажання сексу в тривожні часи цілком може бути присутнім і навіть загострюватися, але вже в іншій ролі — швидше як скидання напруги та спроба розслабитися, ніж як прояв вільної енергії.
Словом, у період соціальних змін та потрясінь чоловічою сексуальністю керують два процеси.
По-перше, чим сильніший стрес, чим сильніше руйнується опора, тим сильніше це впливає на сексуальність. Такий вплив теж може йти у двох напрямках: або зникнення сексу («Немає почуття безпеки — немає сексу»), або секс як спосіб зняти напругу.
По-друге, і це в цілому вірно не тільки для чоловіків, якщо говорити саме про карантин, а не кризи в цілому, період початкової тривоги змінюється млявістю та надмірним злиттям. Пара сидить вдома і весь час знаходиться разом — багато людей говорять про апатію та відчуття «дня бабака». Це означає, що більше немає нових вражень, які б відтіняли стосунки, цікавості, дослідження, — у звичайний час нові враження та дослідження людей і світу посилює та підкріплює сексуальність. Без почуття новизни та шансів скучити постійне злиття знижує лібідо.
В умовах карантину багато пар відзначають перехід у «сиблінгові стосунки»: більше хочеться дуріти та балуватися, поводитися як брат і сестра.
Впадати в дитинство, почуватися ніби «не на той вік, щоб займатися сексом», — досить поширена і цілком нормальна історія в період змін та потрясінь. З часом ми повернемося до звичайного ритму життя — і це мине.
Вас може зацікавити: Про збудження у чоловіків
Чи є зв'язок між стресом, кризами, радикальними змінами в житті та сексуальністю жінки? Як реагувати, якщо стрес вплинув на якість або кількість сексу в житті жінки?
Відповідає психолог Надія Табакова
Людина нерозривно пов'язана з навколишнім середовищем. У поняття цього середовища включено все — люди, стосунки, події, природні явища. Людство вижило завдяки тому, що було чутливе до середовища і обирало найбільш адекватні способи реагувати на те, що відбувається навколо. Тому як би нам не хотілося думати інакше, ми завжди якимось чином реагуємо абсолютно на всі події нашого життя, особливо на стреси та кризи. Сексуальність жінки дуже чутлива до будь-яких змін. Найменші зміни середовища впливають на неї як у позитивному напрямку, так і в негативному. Мені хочеться процитувати слова мого вчителя, білоруського сексолога та гештальт-терапевта Ірини Якубовської: «Уявіть собі, що всередині вас живе дуже ніжна і чутлива істота. Вона реагує на все, що відбувається навколо: і на ваше ставлення до себе, на ваші партнерські стосунки. Якщо ви ставитеся до неї з увагою та турботою, вона відповість вам вдячністю, якщо ви ігноруєте її потреби, вона ображається і повертає це вам зниженням чутливості». Уявіть, наскільки ця ніжна істота має бути чутлива до стресу. Найчастіше на стрес і кризу жінки реагують зниженням лібідо. Коли ми налякані, засмучені, стурбовані чимось, ми не відчуваємо сексуального інтересу. Наша психіка у складні моменти зайнята вирішенням інших життєво важливих проблем. Сексуальність жінки співзвучна її стану та настрою, тому якщо жінка напружена, знервована, налякана, — малоймовірно, що вона зможе відчувати той самий рівень потягу, до якого вона звикла в моменти мирного та гармонійного плину життя. Цього не варто лякатися. Жінці важливо спробувати стати уважнішою до себе та своїх потреб, дозволяти собі не хотіти сексу, дбати про своє тіло, дозволяти собі відпочивати та переключатися. На таку турботу сексуальність відповість вдячністю.
Але буває й навпаки: у деяких ситуаціях, коли, здавалося б, сексуальність має йти на другий план, ми іноді відчуваємо дуже гостре бажання сексу. У цьому випадку яскраве та сильне бажання сексу є скоріше психологічним явищем, — коли нам дуже боляче та самотньо, нам дуже хочеться близькості. Коли нам страшно, ми усвідомлюємо кінцівку світу або власну кінцівку, нам хочеться миттєво заспокоїтися, вгамувати свій страх, забути про тривоги та ствердитися в тому, що ми живі. І тут на допомогу приходить секс — найкращий засіб, щоб відчути контакт, позбутися думок про проблему або про самотність. І тоді ми кидаємося в обійми партнера, як до бажаної анестезії. Ці періоди зазвичай відбуваються епізодично і тривають недовго. Їх не варто розцінювати як прояв власної нечутливості до ситуації і не варто лякатися, якщо відбувається різкий перепад — від бажання до небажання сексу. У ситуації гострої кризи такі перепади цілком можливі.
Як реагувати, якщо стрес вплинув на якість або кількість сексу? На будь-які зміни в сексуальній сфері в першу чергу варто реагувати по можливості спокійно. Для початку, важливо зрозуміти, що у вашій парі відбувається зараз. Коли ми кидаємося різкими фразами «мені мало» або «мені погано», вони несуть у собі мало інформації, але можуть боляче поранити. Важливо зупинитися, послухати себе, зрозуміти, чого саме вам не вистачає. Може виявитися так, що ви відчуваєте дефіцит не в сексі, а в близькості, у підтримці, обіймах або часі, проведеному разом. Якщо вам не вистачає якогось із цих аспектів стосунків, важливо навчитися просити про них, не чекаючи, що партнер здогадається. «Обійми мене, будь ласка, побувай зі мною, будь ласка» — це чарівні фрази, які можуть вирішити проблему дефіциту. Далі важливо усвідомити, в якому стані під час кризи перебуваєте ви і ваш партнер. Буває так, що один із партнерів переживає кризу гостріше за іншого. Він може бути просто не в змозі дати іншому партнеру те, чого він хоче. Наприклад, чоловік, занепокоєний втратою роботи, може відчувати зниження лібідо. І в цьому випадку важливіше буде сфокусуватися не на проблемі сексу, а скоріше на тому, як підтримати один одного у проживанні важкого для пари часу, як не зруйнувати близькість причіпками та образами. Звісно, не обійтися і без розмови з партнером. Але в цій розмові дуже важливо постаратися не звучати обвинувачуючим і вимагаючим. Спробуйте оформляти своє послання у вигляді прохання. Щоб просити чогось в іншої людини, нам важливо розуміти, чого саме ми хочемо. Фраза «у нас стало зовсім мало сексу» або «у нас не було сексу два місяці» може вбити наповал. Вона нібито констатує факт, але не містить ні прохання, ні пропозиції. Вона більше схожа на «сідай, двійка!», тобто може викликати реакцію провини або сорому. Альтернативою таким фразам може стати приблизно таке прохання-пропозиція: «Я скучила за часом, який ми проводимо тільки разом. Як ти дивишся, якщо я відвезу дітей до мами, і ми проведемо вихідні удвох?»
Немає стандартних реакцій жінок на зміни в сексуальному житті пари. Хтось може реагувати тривогою, хтось навпаки — полегшенням. Мені б тут хотілося окремо відзначити реакцію, яку я іноді зустрічаю у деяких клієнток. Звучить вона так: «якщо ти мене не хочеш, — значить ти мене не любиш». Дуже важливо розуміти, що все далеко не завжди так. Як я вже говорила вище, сексуальність може реагувати на зовнішні проблеми, і в той час як серце людини може бути наповнене любов'ю та бажанням близькості, її тіло може не бажати прояву цієї близькості через сексуальний акт.
Підсумовуючи, мені дуже хочеться сказати, що в періоди кризи важливо проявляти терпіння та розуміння до різних проявів своєї сексуальності. У періоди вразливості постарайтеся не оцінювати, а з цікавістю досліджувати себе.
Рекомендуємо почитати: Смак до сексуальності
Яке місце посідає сексуальність у стосунках у парі? Як її розцінює сімейна психотерапія?
Відповідає психолог Антон Федорець
З точки зору стосунків у парі, секс — це «симптом». Я часто говорю про це на сімейних консультаціях.
Сексуальне життя в парі — дуже важлива частина стосунків, хоча й не основна. Часто близькість у парі залежить від дуже багатьох факторів, починаючи від темпераменту партнерів, культури, в якій вони виросли, на якій стадії стосунків перебувають — і закінчуючи ситуацією, в якій зараз перебуває пара.
Найважливіше — це контекст та історія пари. Чи був секс на початку стосунків, наскільки пристрасним він був, що з ним сталося зараз? У який момент його стало менше чи навпаки більше?
Відсутність сексу часто говорить про кризу, в якій перебуває пара. Якщо стосунки стають напруженими і в них щось стримується, хтось із партнерів не задоволений, але не говорить про це, — це сигнал кризи, в результаті якої досить часто зникає сексуальне бажання. Причини, через які один із партнерів не може сказати про свої переживання, бувають різними: або партнер сам не усвідомлює того, що відбувається, або не наважується розпочати розмову через страх втратити стосунки. І якщо я не можу сказати, що мене щось не влаштовує у стосунках, я просто перестаю хотіти свого партнера: «Ніби у нас стосунки хороші, ми можемо навіть не сваритися, але ось інтимності щось зовсім не хочеться.»
Досить часто відсутність сексу є наслідком стресу. Причому тривалого. Напевно, ви чули про симпатичну нервову систему, яка вступає в дію під час потрясінь — або того, що ми вважаємо стресовою ситуацією. Дуже просто запам'ятати правилом чотирьох F: напад (Fight), втеча (Flight),
переляк або заціпеніння (Fright), секс (Fuck).
Це архетипічна система, яка включається, коли життя стає особливо захоплюючим або лякаючим. У зв'язку з чим стрес, але тільки короткостроковий, може посилювати сексуальний потяг. Наприклад, спільний стрибок з парашутом може вас дуже навіть непогано завести.
А ось тривалий стрес негативно впливає на інтимне життя в парі.
У ситуації короткострокового стресу або страху, секс — це один із способів зняти ситуативну тривогу, скинути напругу. Якщо говорити про затяжний стрес, це тривожний стан, який негативно впливає і на інтимні стосунки в парі.
Якщо в парі зник сексуальний потяг, — це симптом того, що щось відбувається, що енергія йде не на пристрасть і лібідо, а на утримування та спроби впоратися з чимось. А ось з чим, — потрібно вже розбиратися на сімейній консультації.
Радимо почитати: Як зрозуміти, чи є у пари майбутнє
Як психотерапія працює з темою сексуальності? Як парі підтримати своє сексуальне життя під час криз та самоізоляції?
Відповідає психолог Наталія Шаригіна
У сучасному світі робота з психологом над темою сексуальності стає більш затребуваною та більш різноманітною з точки зору запитів. Люди задаються питанням, як розвиватися в сексуальних стосунках, як отримати якісний рівень задоволення, як не втратити пристрасть та довіру у сфері еротики. Сьогодні у людей з'явилася абсолютно нова вимушена умова для життя — карантин, який, безумовно, суттєво вплинув на сексуальні стосунки.
По-моєму досвіду, за останні два місяці щодо звернень до психолога суть проблем не сильно змінилася. Однак, в умовах загальної самоізоляції, я помітила деяке загострення проблем у стосунках через підвищену дратівливість, тривожність та страх або пригніченість та апатію. Через нові обмеження багато хронічних або фонових проблем стали більш випуклими.
Хочеться відзначити, що на всі пари карантин впливає по-різному. У парах зі схожим темпераментом у партнерів проблем набагато менше. У кого сильний темперамент зберігся попри все, тим відкрилися нові можливості, звільнилося більше часу, — і секс став оптимальним способом отримувати задоволення максимально комфортно і не виходячи з дому.
Конфлікт же назріває в тому випадку, якщо помітна дисгармонія була спочатку або якщо сильний дисонанс у сексуальних потребах та способах їх задоволення розвинувся через нову ситуацію.
Я раджу парам у таких випадках не впадати у відчай і при зверненні до психотерапевта формулювати спільний запит на зміни в сексуальних стосунках. У цей момент у партнерів з'являється можливість навчитися розмовляти про свої сексуальні потреби, фантазії, бажання та про проблеми, які у них виникають у сексі через побут або інші непрямі фактори.
Я часто помічаю, що люди не мають можливості говорити на цю тему через сором, страх, провину або інші почуття, які можуть блокувати конструктивний дорослий діалог. Саме на психотерапії у людей з'являється можливість розговоритися та обговорити інтимні нюанси за професійної модерації психолога.
В умовах пандемії дуже важливо зберегти фізичну форму, тому що депресія, гіподинамія та відсутність бажання можуть негативно впливати на атмосферу вдома. Бажано робити якісь динамічні практики та надихати один одного на те, щоб займатися йогою або іншими вправами, підтримуючи фізичну активність.
А ще, мені здається, добре буде скористатися порадою змінювати динаміку сексуальних стосунків, адже широкий діапазон можна розвивати від дуже чутливих та повільних дотиків (додавши в атмосферу світло свічок або приємні аромати) до бурхливого та активного сексу в абсолютно спонтанному місці. Всі варіації між цими крайніми точками дозволять урізноманітнити сексуальне життя.
У кожної пари існує своя індивідуальна форма стосунків, і попри те, що проблеми можуть бути схожими (дитячі травми або травма насильства), у психотерапії виробляється індивідуальний стиль роботи, тому що бекграунд дуже різний і підбирати ключ необхідно дуже акуратно.
