Новогодние праздники глазами психолога. Рубрика: Психологи не дают советов

Новогодние праздники настолько же популярны, насколько неоднозначны: хочется ждать новогоднего и рождественского чуда, но иногда настроение портится без всякой причины, семейные обеды оборачиваются конфликтами, а подведение итогов года вызывает стыд вместо гордости. Мы спросили психотерапевтов Тритфилд, как поддержать себя в праздники и сделать это время радостным, а не сложным.

Отвечает психотерапевтка Янина Дзюба

Психотерапевтка Янина Дзюба

Можно ли посмотреть на новогодние праздники как на ритуал, который имеет культурный и психологический смысл? Зачем нам нужны ритуалы перемены и перехода (Новый год, Дни рождения и т.д.)? В чем их польза, если смотреть с точки зрения психики? В чем их функция?

Праздник как культурный феномен возник очень давно. Свидетельством этому являются не только упоминания в древнейших этнографических материалах, но и множество памятников. Праздник несет в себе определенный символический культурный код. Именно поэтому существует так много разных праздников в разных народностях, культурах и религиях. Каждая культура вносит в свой праздник определенный сакральный смысл и послание потомкам.

Интересно рассмотреть само слово «праздник» как часть культуры и языка.

Так, например, на латыни праздник feriatum означает день свободный от работы. День для отдыха и восстановления сил. Такой же смысл вкладывается в слово праздник на итальянском, испанском, немецком, русском языках. Корень -праз- означает снять. То есть отказаться от работы и ничего не делать. А вот, например, на украинском и белорусском свято\свята, имеет несколько иной смысл. Тут основной упор идет на религиозность события.

То есть одна смысловая нагрузка праздника — это психологическая разгрузка и снятие напряжения после тяжелой работы. А вторая — это сплочение и объединение членов общества. Во время праздника человек участвует в механизме передачи культурных ценностей и традиций от одного поколения к другому.

Если же говорить о Новогодних праздниках, празднование Нового года — это ни что иное, как ритуал, который имеет культурный и психологический смысл.

Культурный смысл состоит в том, что это некий переход от старого к новому, завершение и подведение итогов и ожидание нового интересного. Издавна считалось, что Новый год — семейный праздник (праздник племени). В сегодняшних реалиях это, возможно, единственный праздник, когда вся семья может собраться вместе.

Психологический смысл Нового года — поставить видимый рубеж между старым и новым. Отделиться от усталости, напряженности прошедшего года, осмыслить ее, отдохнуть и с новыми силами начать свой новый виток.

Подобные ритуалы (как празднование Нового года или Дня рождения) очень важны. Человек с начала цивилизации стремится жить осмысленно. Я считаю, что именно поэтому в истории закрепились такие прекрасные переходные праздники как Новый год и День рождения. В период празднования переходов у человека появляется возможность завершить, осмыслить и переосмыслить свою жизнь. Это рубеж между старым и новым. Наша психика стремится к завершению. Только завершив дело, мы можем успокоиться, забыть о нем и двигаться дальше, — эффект Зейгарник. После завершения старого появляются силы на новое.

Праздновать Новый год очень полезно для ментального здоровья. Новый год — это в некотором смысле точка отсчета, видимый рубеж, который необходим для перехода. От чего-то же нужно отталкиваться? Подводим итоги, завершаем и прощаемся с ненужным — и находим новые смыслы, новые надежды и мечты. Встречаемся с самыми близкими и родными, едим мандарины, пьем «сакральное шампанское», едим оливье.


Отвечает психотерапевтка Елена Белова

Психотерапевтка Елена Белова

Почему в новогодние праздники, когда вроде бы должно быть радостно, часто становится эмоционально тяжелее? Почему обостряется чувство одиночества, грусти, бессмысленности или пустоты? И как можно себе с этим помочь?

Новый год… Какие ассоциации у вас возникают? Праздник из детства, день волшебства и загадывания желаний. Елка, мандарины, подарки, «Один дома», семья за столом, огоньки и радость – самые популярные образы, связанные с зимними праздниками. И если в детстве праздник к нам «приходил» и чаще радовал, то во взрослом возрасте к нему нужно заранее подготовиться и всё организовать. Поэтому первый стрессовый фактор — когда помимо ожидаемого веселья возникают тревога и напряжение от подготовки к торжеству, покупки подарков, планирования отдыха/каникул с семьей и детьми, завершения рабочего года (самого интенсивного по загрузке периода). И чем больше ресурсов (времени, финансов, придумывания и реализации идей) затрачено на подготовку, тем выше будет уровень ожиданий по поводу того, как всё должно пройти. Соответственно, если праздник пройдет не так, как планировалось, это с большой вероятностью приведет к разочарованию, а за ним — к ощущению пустоты и бессмысленности.

Второй момент — Новый год (так же, как и еще один важный праздник — День рождения) воспринимаются как некий рубеж, время, когда человек останавливается, обращается к себе, выходит из режима автопилота и подводит некоторые жизненные итоги. Кто я? Что удалось осуществить за этот год, а что не сбылось и близко? С кем я? Как я живу? — множество вопросов, ответы на которые могут быть неутешительными, принести грусть и бессилие вместо радости.

Многие люди, исходя из идеи «Новый год — новая жизнь», стремятся похудеть, преобразиться, выполнить всё, что пообещали себе в прошлом году, разорвать/срочно найти отношения, совершить радикальные поступки, пройти серьезную подготовку, как будто это всё может стать залогом серьезных перемен, которые произойдут вот уже завтра, — а фактически меняется только дата в календаре. И такое возложение надежд, и их неоправданность часто тоже ведет к разочарованию, чувству поражения. При этом, чем более идеального развития событий ожидает человек, тем сильнее будут эмоции неудовольствия.

Как же себе помочь? Надо признать, что сопротивляться новогодним праздникам, когда всё вокруг мигает лампочками, зазывает нарядными елками, представлениями и гороскопами с надеждой на лучшее будущее, — очень сложно. Создать безразличный вид, проигнорировать праздник, когда практически весь мир гуляет, очень затратно по силам. Все-таки стоит согласиться на торжество, при этом позволить себе провести этот день так, как хочется, а не так, как принято или ожидается другими людьми. Если вы чувствуете усталость и вам хочется тихого праздника, почему бы так не сделать? Не существует правил идеального праздника. Спросите себя: а чего бы мне хотелось? С кем мне было бы приятно встретить праздник? Как было бы интересно лично мне? Станьте себе добрым Сантой и позаботьтесь о том, чтобы вокруг было больше хорошего и любимого, — того, что приносит радость и удовольствие.

Анализируя итоги года, опирайтесь на то, что удалось сделать. Вспомните, что радовало в уходящем году? Что вдохновляло? В каких ситуациях вы чувствовали себя хорошо и уверенно? Где вы чувствовали свои усилия и, возможно, награду за них? Вспомните свои ощущения, как это было, пусть они станут поддержкой для вас.

Все достижения, независимо от объёма, — это уже шаги в сторону реализации большего. Вы двигаетесь в своем темпе, сейчас это так, как будет дальше, — будет известно дальше. Обратите внимание и на разочарование. Наши эмоции — помощники и ориентиры. Там, где есть разочарование, есть ясность цели: возможно, то, что не сбылось, не так и актуально для вас сейчас и требует пересмотра.

Новый год — это только один день из 365 в году. И волшебным он может стать, если услышать себя и организовать его так, как хочется лично вам. В таком совпадении — море удовольствия и радости.


Рекомендуем посмотреть: Илья Полуденный. 5 вопросов психологу на Новый год



Отвечает психотерапевтка Оксана Истомина Гербер

Оксана Истомина Гербер

На Новый год мы проводим очень много времени с семьей — больше, чем обычно. Почему, несмотря на попытки сохранить праздничный настрой, так часто вспыхивают конфликты или возникают обиды? Что можно сделать, чтобы их минимизировать? Как вообще себя «настроить» на плотное общение с разными поколениями родственников на Новый год, чтобы оно было в радость, а не высасывало все силы?

В нашей культуре Новый год — один из тех праздников, когда вся семья собирается вместе. Салат оливье, мандарины, елка и подарки — неотъемлемые атрибуты этого праздника. Вместе могут собираться два, три, а иногда и четыре поколения нашей семьи. Достаточно часто этот праздник могут нарушать конфликты. Мы все иногда попадаем в такие ситуации, и это нормально. Вопрос в другом, — чего мы хотим получить с помощью конфликта. Можно разругаться и разбежаться в разные стороны, а можно прояснить конфликтную ситуацию и стать друг другу ближе.

На какой же почве могут возникать конфликты? Возможно, не удовлетворена наша потребность в безопасности. Может, потребность в любви и теплых близких отношениях. Возможно, не хватает признания и поддержки. Если одни из потребностей долго в дефиците, — всплываю обиды и разочарования.

И самая главная тема — это нарушение личных границ.

Личные границы — это внутренние правила, с их помощью мы взаимодействуем с другими людьми. Мы все разные, поэтому правила тоже у каждого свои. Если наши границы нарушают, влазят на нашу территорию, мы становимся раздражительными. Начинаем злиться, и это причиняет дискомфорт. Хочется сказать «стоп», но иногда мы продолжаем соглашаться и злимся на себя за это. Например. «Как всегда в рваных джинсах, неужели не могла надеть платье? Когда же ты наконец выйдешь замуж? Когда мы дождемся внуков? Зачем купили новую машину, нужно думать о жилье?»

Это наши границы, а занчит, наша задача их защищать. Возможно, родственники из самых лучших побуждений хотят помочь, но форму подбирают неподходящую. Говорить о своих чувствах без претензий — лучший способ наладить отношения. «Я не хочу говорить на эту тему. Это мое личное дело. Меня это злит, обижает, унижает, расстраивает.»

В конце концов, задайте свою тему для разговоров. Предложите новые правила взаимодействия. Организуйте празднование Нового года так, как вам хочется.

Если знаете, чего хотите, — говорите и просите этого. Ведь наша семья может быть хорошей опорой и поддержкой, если четко и ясно об этом говорить. Ждать, что другой догадается о том, что нам нужно, занимая позицию ребенка, — не самый лучший способ коммуникации.

Если мы конфликтуем, — значит отношения нам важны. Люди, которые нам безразличны, не вызывают у нас столько переживаний, в отличие от тех, которых мы ценим.


Отвечает психотерапевтка Лидия Коваль

Психотерапевтка Лидия Коваль

Последние годы стало очень популярно подводить итоги года, это делают в разных формах, выкладывают в соцсетях. Есть ли вообще смысл и практическая польза в подведении итогов года перед Новогодними праздниками? Какие для этого существуют техники и упражнения? Есть ли смысл строить планы и давать себе новогодние обещания? Как это сделать, чтобы они реализовывались?

Итоги. Планы. Мы все находимся в предпраздничном марафоне, приближается Новый год, Рождество. Этого невозможно не заметить — улицы украшены праздничной символикой, витрины привлекают взгляд, особенно бурная деятельность происходит в соцсетях!

Действительно, сейчас появился новый тренд: рассказать на своей странице, как прошел мой год. Соцсети стали важной площадкой, где нас можно заметить. Здесь каждый выбирает степень своей публичности и откровенности. Кто-то демонстрирует свои достижения и достижения, кому-то важно вспомнить путешествия и впечатления, реже пишут о сложностях и неудачах.

Смысл в подведении итогов года, конечно, есть. Это хорошая возможность сделать в каком-то смысле «чек-ин» в местах, обстоятельствах и произошедших событиях. Но очень важна именно форма подведения итогов, чтобы можно было извлечь пользу из этого процесса! Как не увлечься идеей сверхдостижений? Как избежать токсичных чувств стыда и вины? Как обезопасить себя от переутомления и выгорания? Есть еще немного времени, чтобы отрефлексировать свой год, — давайте попробуем обозначить важные моменты в этом процессе.

Прежде всего скажу, что когда мы попытаемся вспомнить, как прошел год, многое может промелькнуть мимо нашего внимания. Кажется, важного и ценного было не так много... Поэтому берите в руки свой гаджет и загляните в альбом фотокамеры — вы будете удивлены, как много было для вас важных событий, ситуаций и мест!

Просматривая фото, держите в фокусе внимания чувства: какие чувства были тогда, в том моменте? Что вы чувствуете сейчас, глядя на фото или пересматривая видео? Это могут быть довольно разные чувства: радость, отвращение, страх, печаль, сострадание, нежность...

Важно научиться относиться к себе не оценочно (это «плохо», это «хорошо»), а эмоционально — это будет о нашей «подлинности» и «живости». Тогда можно объемно увидеть и прочувствовать: каким был мой год? как я чувствую себя сейчас? насколько ресурсным или истощенным я себя ощущаю?

Важно не сравнивать себя с другими людьми (так легко можно «съехать» в токсичный стыд или вину!), а сравнивать себя с собой прежним. Важно учитывать, какой период жизни я сейчас проживаю: сложно почувствовать себя ресурсным и успешным, когда я проживаю кризисный период или депрессивный эпизод. Это будет свидетельствовать о внимательности, отзывчивости и бережности к себе.

Если прожить чувство, сопровождавшее нас в течение года, открывается возможность принять свой опыт, почувствовать собственную ценность и благодарность. Хорошо, когда есть возможность поделиться своими итоговыми рефлексиями с кем-нибудь другим, чтобы не быть одиноким в переживаниях. Но стоит подумать, как это сделать безопасно. Решайте, как вам удобно будет это реализовать — поговорить с другом или кем-то близким? Рассказать своему психотерапевту? Написать в соцсетях?

Еще немного скажу о мечтах, желаниях и планах. Какими они могут быть? Когда-то с коллегой говорили о том, что новогоднее планирование — это как эскиз карандашом. Эскиз — это общий каркас, который заполняется так, как позволяют возможности. А возможности — это разные ресурсы: время, самочувствие, взаимодействие с другими людьми.

Иногда определенные мечты и желания выглядят очень нереальными, но они способны парадоксально осуществляться! А то, что вполне возможно и просто выполнить, так и остается нереализованным. Оставляйте в своих планах достаточно места для гибкости и неожиданностей, опираясь на важные ценности и потребности, прописанные в этом «эскизе».

Есть хорошее выражение: «Невозможно проглотить слона, но его реально съесть маленькими кусочками в течение определенного периода». Именно поэтому следует раскладывать задачи на небольшие пункты и двигаться по ним постепенно, учитывая свое самочувствие и свои ресурсы. Каждая такая маленькая ступенька ведет к осуществлению мечты. Маленький шаг не изнуряет, а радует и вдохновляет на следующий шаг!

Другие публикации
Выберите терапевта