Рано чи пізно розбиратися в стосунках мати-дочка доводиться кожній жінці. І нерідко цей процес затягується надовго. Багато дорослих жінок все ще дивляться на світ очима своєї матері, досі шукають її схвалення і вдячності, чинять так, як би вчинила вона, а деякі — навпаки, роблять все всупереч їй. Чому це відбувається?
Злиття з мамою — процес, необхідний немовляті для виживання. Але з роками абсолютне злиття стає психологічним атавізмом, і якщо нічого не змінюється, — перетворюється на залежність. Або протизалежність, спробу робити все наперекір, — що по суті одне і те саме. Залишаючись в занадто тісних стосунках зі своєю мамою, дівчинка зупиняється в своєму дорослішанні. Не відчуває себе окремою людиною. Не відчуває, що має право приймати власні рішення. Так відбувається, якщо не пройдено процес сепарації.
Що таке сепарація з матір'ю?
Після народження мати і дитина перебувають у злитті, це допомагає дитині почуватися в безпеці, рости і розвиватися. Період залежності від матері дійсно передбачає її повну владу над нашим життям. І в перші роки ідентичність дівчинки формується через самоідентифікацію з матір'ю. Але в міру дорослішання, щоб стати самою собою, їй потрібно відокремитися від матері, тобто поступово сепаруватися.
Дівчинку чекає величезна психологічна робота — скинути матір з уявного трону. І поступово зростаюча дистанція дозволяє порівняти себе з нею і виявити відмінності. Відповісти на питання «А що люблю я? А що потрібно мені? Яку сім'ю хочу я?» Ця відстань дозволяє усвідомити себе, свою жіночність, ідентичність. Побудова ідентичності — процес тривалістю в усе життя. Дівчинка стає дівчиною, потім жінкою, потім дружиною, а потім вже матір'ю власних дітей. І жінкам неймовірно складно вибудувати себе, адже їм доводиться зіткнутися з парадоксальною необхідністю відокремитися від своєї матері і одночасно ідентифікуватися з нею.
Іноді психологічну сепарацію помилково плутають з відділенням фізичним. Уявляють, що переїзд в свою квартиру або інше місто автоматично означатиме, що відділення сталося. Фізично — так, але зараз мова про психічну дистанцію і свободу всередині нас.
Як зрозуміти, що сепарація відбулася?
1. У стосунках з матір'ю ми самі регулюємо рівень довіри і дистанцію. І головне, не відчуваємо при цьому почуття провини.
2. Можемо тверезо помічати, чим ми схожі і чим відрізняємося від мами.
3. Ми відчуваємо наш зв'язок з матір'ю, але не відчуваємо, що прив'язані до неї намертво.
Найчастіше сепарація відбувається не ідеально, якщо не сказати драматичніше. Психолог Сьюзен Коен і журналіст Едвард Коен класифікували важких матерів, особливості особистості і моделі поведінки яких заважають здоровій сепарації:
Замозакохана. Мріє бачити в дочці гарненьку лялечку, яка думала б тільки про маму.
Контролююча. На кожен випадок у неї є правило. І щоразу вона повідомляє дочці, що та його не виконала.
Залежна від чужої думки. Хвилюється про те, що подумають сусіди, — навіть коли дочка давно виросла і виїхала з міста.
Спокуслива. Завжди одягнена надто коротко і обтягуюче. Фліртує з будь-яким чоловіком. І з друзями дочки теж.
Задушлива. Допомагає, навіть коли дітям це не потрібно. Приймає все дуже близько до серця. Не відчуває кордонів.
Критична. Дорікає за все, що дочка робить і чого не робить, а також за те, про що вона мріє.
Та, що заплющує очі. Думає, що все йде не так погано, навіть коли гірше вже нема куди.
Всезнаюча. Давно вже зробила все, що дочка сподівалася колись зробити, і набагато краще, ніж вона.
Звинувачуюча. Завжди незадоволена, але чекає, що діти покладуть життя на те, щоб задовольнити її бажання і мрії.
* S. Cohen, E. Cohen «Mothers Who Drive Their Daughters Crazy» (Prima, 1997)
Як налагодити свої стосунки з дочкою?
Але навіть у «важких матерів» є всі шанси створити хороші або, щонайменше, задовільні стосунки матері та дочки. Коли мене запитують про це, я зазвичай раджу мамам попрацювати над собою в наступних областях:
1. Психічна гнучкість. Психічна гнучкість матері абсолютно не означає, що мати повинна служити інтересам дочки, а означає лише те, що їхні стосунки не будуть заморожені, а будуть розвиватися незалежно від температури стосунків в конкретний момент.
2. Сенси в житті жінки. Здорові стосунки складаються, коли мати зуміє ставитися до дочки не як до центру або до периферії свого життя, а сприймати її як один з головних, але не єдиний життєвий сенс.
3. Прийняття ролі матері. Приймати неминучість того занепокоєння, яке буде вносити в наше життя існування дочки.
4. Уміння дивитися на конфлікти під іншим кутом зору. Чи означають хороші стосунки те, що в них не повинно бути конфліктів? Аж ніяк, оскільки конфлікти сприяють розвитку стосунків. Самі по собі конфлікти не негативні. Вони стають такими від придушення емоцій або від ідеалізації стосунків. А не у випадку здорового проживання: коли ми осмислюємо і промовляємо суперечності.
5. Здатність відпускати. Усі ми знаємо приклади материнського тиску. Коли мати не здатна винести найменше відокремлення дитини, не може залишити між собою і нею хоч якийсь простір. Такі матері схильні надовго залишати дитину в своєму ліжку. Або навіть переселятися в дитячу на строк до 6 років, наприклад.
Як налагодити свої стосунки з матір'ю?
1. Дізнайтеся, в чому мотиви її вчинків. Вам важливо розібратися, які зовнішні обставини сформували її та її життя. Нерідко надмірне занепокоєння матері за дочку — відлуння важких подій, які колись пережила вона сама. Так мати щосили намагається вберегти дочку від болю, хоча для дочки все може виглядати як спроби зіпсувати їй життя.
2. Поговоріть з матір'ю про її дитинство і юність. Зараз, коли ви дивитеся на неї тільки як на матір, багато що залишається непоміченим. Згадайте, чи так багато ви знаєте про її дитинство? Дізнайтеся, як жила родина, як жилося їй самій? Скільки років було бабусі, коли народилася ваша матір? Які соціальні, політичні чи економічні обставини супроводжували її дорослішання?
3. Визначте, що у вас спільного. Задумайтеся, чим ви схожі з матір'ю: цінності, побоювання, політичні погляди, вірування, улюблена їжа, джерела радості та смутку, звички, жести, зовнішність, почуття стилю.
4. Дізнайтеся, що вона відчувала в ваші перші роки життя і під час вагітності. Обговоріть, що вона переживала під час вагітності і як тільки ви народилися? Як пройшли пологи? Що здавалося їй найскладнішим в материнстві? Що тішило її найсильніше, що подобалося в вас маленькій? Якою матір'ю вона себе вважала в цей час? Чого побоювалася? Покажіть їй, що вам цікава її точка зору, її погляд, і ви розумієте, що матір'ю бути непросто.
5. Задумайтеся про відповідальність, яку несла ваша мати. Йдеться не тільки про повсякденні клопоти і побутові обов'язки, хоча і вони можуть втомлювати. Матері відчувають себе відповідальними за розвиток, здоров'я і психологічний стан своїх дітей. І якщо з дітьми щось не так, саме їх звинувачують насамперед.
6. Відчуйте, що ваша мати не була всемогутньою. Усі ми вчимося відчувати і проявляти свої почуття насамперед в контакті з нашою матір'ю. І якщо ви пам'ятаєте дні, коли вона була занадто нервовою, дратувалася або не знаходила часу для вас, можливо, це ті самі дні, коли їй самій було занадто важко? Коли втома або відсутність підтримки забирали всі її сили? Тепер, коли ви знаєте, які проблеми і обставини визначали її стан і ставлення, вам буде легше бути поблажливішою до неї. Ви зрозумієте, чому їй не завжди вдавалося навчити вас довірі і любові до світу.
7. Уявіть, ніби опинилися на її місці. Неважливо, чи схожі ви на свою матір. Просто уявіть, що опинилися на її місці, прожили те саме життя, яке довелося прожити їй. Цілком ймовірно, ви відчуєте, що мама зробила все, що тільки було можливо в її ситуації.
Материнська спадщина буває дуже різною, але вона неминуче залишає відбиток на нашій жіночності. І ці відблиски з минулого живуть в нас і стають частиною нас самих.
