Ще вчора ви сумно зітхали при вигляді чергової воркуючої парочки, змахували сльозинку, з благанням і докором запитуючи небо — де ж, врешті-решт, мій довгоочікуваний принц (принцеса), де та половинка (тобто частина мене), яка просто зобов'язана забезпечити Щастя?
І ось, нарешті почувши наполегливий поклик, небо являє диво зустрічі. Щастя вривається райдужним вихором або, пританцьовуючи, влітає у ваше життя метеликом — і на якийсь час (спочатку більш стабільно, потім — менш) поселяється всередині: душа співає, сни сняться фантастичні, ендорфіни фонтанують. І звичайно ж, створюється ілюзорне враження, що тільки ваш прекрасний (часто тільки спочатку) обранець або обраниця приносять довгоочікуване щастя з собою. Без нього (неї) ЩАСТЯ було б блідим і епізодичним. Гормональний сплеск грає злий жарт, перекладаючи відповідальність за власний щасливий стан на іншу людину, яку, як правило, до ладу і розгледіти не встиг. Настає якийсь час, і ця інша людина, яка «робила» вас такими щасливими, чомусь (швидше за все через впертість або жадібність) припиняє постачати життєво необхідне щастя. Ви починаєте ображатися, злитися, просити, благати, скаржитися, а потім і вимагати те, що від початку було розпізнано як обов'язок: «полюбив, значить роби щасливим». Іноді ця історія проявляється у когось із партнерів яскравіше, і іноді це не ви :) У цьому випадку, ви починаєте дивуватися: ви коханий чи хтось з батьків? Втрачаєте збудження, мотивацію і крила. Знайома історія? Навіть якщо ви той щасливчик, який не переживав нічого подібного, впевнена, аналогічних прикладів навколо — хоч греблю гати.
Вихована на романтичних творах, свято вірячи, що мій обранець обов'язково зробить моє життя щасливим, я була в цій пастці не раз, щоразу після «піке» скочуючись в яму. І щоразу серце стискалося від болю і образи: «Значить, він не любив мене ТАК СИЛЬНО, щоб я була щаслива!» Потім йшли страждання на тему: «я не варта любові і щастя», «я недостатньо хороша, адже стільки дівчат красивіші, молодші, розумніші, талановитіші ... і далі за списком ... за мене», «сама винна, віддала всю себе не тому», «він користувався мною» і «іже з ними». У моменти просвітлення промайнули в голові слова батька, які в підлітковому віці злили мене неймовірно, просто до сказу: «Ніхто на світі не зможе влаштувати тобі щастя. Ніхто не повинен робити тебе щасливою!» «Як би не так, — думала я. — Просто «той», хто оцінить всі мої принади і глибину, ще не зустрівся». Так складно прийняти, що інші не зобов'язані мене любити і робити щасливою.
І ось настав момент, він зустрівся, рівень ЩАСТЯ в крові підскочив до максимальної позначки, здавалося, що щасливішою бути просто неможливо, що ще трохи, і я лопну від щастя. Він теж був дуже щасливий якийсь час, але, на відміну від мене, на той момент мав улюблену справу, і левову частку часу порції щастя брав в іншому місці. Коли дисбаланс став явним: йому мене для щастя було достатньо, а іноді і багато, а мені дуже мало, я почала експансію, просячи і вимагаючи — більше часу, більше уваги, більше подарунків і сюрпризів, більше душевних розмов і просто БІЛЬШЕ ЩАСТЯ, він не витримав. І чим більше я вимагала, тим менше йому хотілося щось робити. За що, власне, тепер вдячна йому безмірно. Тому що саме з цієї точки: болю, відчаю, відкидання, ненависті, повного самоприниження, сорому і провини — почався мій шлях до себе. Шлях через терни до зірок... Через відновлення і зцілення своїх відірваних, відщеплених, спроектованих, травмованих, поранених, неприйнятих, витіснених частин. Виявилося, що для мене це і є справжній шлях до свого ЩАСТЯ. Схоже, те, що було прийнято за «щастя» раніше, було всього лише гормональною реакцією організму.
На цей раз запити до небесної канцелярії змінилися, вони були переорієнтовані на виявлення найближчої мені людини — самої себе — справжньої, живої, недосконалої, але прекрасної :) Небо послало мені психологію, практики самопізнання і розвитку. Крок за кроком вічне прагнення до щастя стало процесом переживання себе щасливою не десь там за горизонтом, а тут і зараз — зі своїм досвідом, якостями, цінностями, ставленням до світу і людей, здатністю до співпереживання і розділення краси світу з ІНШИМ. З'явився абсолютно новий фундамент, на якому можна будувати свій світ щасливим, вбираючи в нього все, що радує і окриляє, відсуваючи те, що руйнує і забирає сили. Я знаходжу сміливість робити те, що чесно і правильно для мене, про що співає серце і танцює тіло, переставши вдягати «свою істину» на небайдужих мені людей, навчаючись не тільки домовлятися з іншими, щоб реалізувати свої потреби і бажання, а й отримувати відмови, визнаючи свободу і бажання партнера. Я все ще вчуся приймати недосконалість інших, себе і світу, вчуся розуміти неминучість самотності і при цьому цінувати те, що інші можуть дати мені в стосунках. Вчуся сама і ділюся вдалими напрацюваннями зі своїми клієнтами.
Прийняти відмінності іншого часто нелегко, але абсолютно необхідно, щоб жити разом довго і щасливо. Тепер у мене є можливість побачити, що саме наші відмінності лежать в основі історії любові, раніше ця можливість була закрита переконанням, що побудувати щось міцне і ґрунтовне удвох можна тільки при повній одностайності з усіх питань.
Консультуючи сімейні пари і клієнтів, що прийшли до внутрішньої кризи в пошуках щастя в ІНШОМУ, читаючи професійну літературу та історії про щасливі пари, будуючи свої стосунки і спостерігаючи стосунки друзів, переконуюся, що без особистої психологічної та емоційної зрілості, а також формування певних навичок довге сімейне щастя малоймовірне. І часто робота з побудови та зміцнення сім'ї виявляється не простим, але вартим зусиль завданням.
Що ж може служити опорами, такими собі містками до щастя і зрілої любові в парі?
Терпимість. Визнати відмінності, розгледіти партнера таким, яким він є, а не таким, яким вам хотілося би його або її бачити. Виявити переваги відмінностей: чим ви можете розширити, збагатити одне одного, які нові двері можуть бути відкриті завдяки вашим стосункам? Співвідносити особливості. Визначити для себе ті пункти, в яких ви готові поступитися, і ті, в яких потрібні спільно прийняті правила (наприклад, ти робиш з дитиною уроки, я готую вечерю тощо). Проявляти непідробну цікавість одне до одного, розвивати сміливість бути щирим і відкриватися партнеру, визнавши обопільний страх бути відкинутим. Чесність у пред'явленні своєї суті і своїх потреб — відповідальність кожного з партнерів. Обманюватися і жити ілюзіями багато хто з нас прекрасно вміє і так), а ось вийти на шлях чесності, зняти свої рожеві окуляри і не замилювати очі партнеру — це завдання вимагає певної зрілості і відповідальності.
Цінності. Непогано було б дійти згоди в головних цінностях — обговорювати, з'ясовувати погляди партнера, приймати, ділитися сімейною історією, створювати спільні цінності, створювати власні ритуали, вибудовувати спільні плани і виявляти загальні цілі для руху вперед. Все можливо для двох, коли між ними є любов, довіра і повага. Якщо пара вирішила з'єднатися, то праця кожного — щиро і усвідомлено прийняти ті принципи, за якими існує світ іншого. Якщо спільних цінностей у партнерів не виявилося, то завжди залишається можливість зробити спільними цінності кожного з них, і тоді з цього об'єднання виникають вже не їхні особисті погляди, а цінності нової пари, яка починає створювати свою власну сімейну історію.
Вас може зацікавити: "Наче підмінили": Чому ми не можемо бути собою у стосунках?
Дружня близькість. Близькість і довіра як повітря необхідні для створення по-справжньому живих стосунків. Дуже важливо знаходити можливості, навіть при високому темпі життя і завантаженості, проводити вільний час удвох, глибше пізнавати одне одного, проявляти ніжність, турботу, говорити одне з одним (не забуваючи, при цьому, що іноді варто просто помовчати разом...)
У дружніх стосунках течуть турбота і ніжність, які поряд з еротичним струмом є акумулятором подружнього союзу. Чим міцніші дружба і близькість в парі, тим краще вони захищають партнерів від руйнування і агресивних почуттів: те, що їх об'єднує, завжди важливіше (або, принаймні, достатньо важливо) в порівнянні з будь-яким каменем спотикання.
Розмова по душам, мистецтво слухати, чути, домовлятися. Бесіда між партнерами — тонке мистецтво. Зустрічатися, щоб поговорити, — хороша сімейна традиція. Неспішна бесіда — прекрасна можливість спокійно обговорити важкі або болючі теми, згадати про те, як добре разом і скільки прекрасних речей зробили удвох, дати визнання одне одному, знайти, за що подякувати. На жаль, нас не вчать цьому в школі, тому в терапії часто доводиться навчати партнерів правилам комунікації — розповідати про свої почуття по відношенню до поведінки іншого від першої особи («я думаю, я відчуваю»), а не звинувачувати і критикувати.
Заняття любов'ю. Це не тільки спосіб отримати розрядку, насолоду і доставити її іншому, а й можливість розкрити себе, стати ближчими одне до одного. Завдання двох — зробити так, щоб сексуальні стосунки не втратили своєї гостроти і свіжості з часом, долати помилковий сором і упередження, доносячи до партнера свої бажання і потреби, дивувати і дивуватися.
Не менш важливо відпочивати одне від одного, давати простір і час для усамітнення. «Любов живе, коли між закоханими віє вітер». Однозначно варто часом відходити одне від одного, міняти обстановку — це дозволить виходити зі злиття, відчувати самостійність, відчувати смуток розлуки і знову знаходити бажання, радіти зустрічі. Іноді усвідомлена роздільна відпустка набагато більш цілюща для загасаючого вогню бажання, ніж будь-які допінги.
Спостерігаючи пари різного віку, я із задоволенням зазначаю, що зацікавленість у довгострокових стосунках і усвідомлення необхідності вкладати зусилля і увагу в побудову стосунків зростає у молодих пар.
Я щиро вірю в можливість кожної людини бути щасливою, незалежно від того, чи вибирає вона бути в парі — чи залишатися вільною. А також вірю в можливості терапії — у знаходженні свого власного шляху до цього стану.
Приходьте, будемо шукати разом :)
