Зрада завжди пов’язана з радикальними змінами та безліччю важких емоцій: втрата довіри, сором, провина, страх, біль, злість. Зраду не можна пробачити зусиллям волі, «просто забути» про неї теж навряд чи вийде. Про те, як поводитися і на що спиратися, щоб пережити цей складний період і відновитися після зради, розмірковують фахівці Тритфілд.
Про чоловічі та жіночі зради
Відповідає психолог Ілля Полудьонний
У суспільстві чоловіча та жіноча зрада сприймається по-різному. І зовні: жіночу зраду в середньому з більшою готовністю засуджують, а чоловічу — трохи частіше виправдовують, і «внутрішньо»: є уявлення, ніби залежно від гендеру зрада переживається інакше самим зрадником, що чоловіки менше хвилюються або мучаться від почуття провини.
Але звичка розділяти зраду на жіночу і чоловічу — стереотип і гендерний міф.
Якщо зробити крок назад і повернутися до визначень, зрада — це порушення домовленостей у парі. Перша проблема виникає вже тут: а що, якщо ніяких домовленостей не було? Ми часто не замислюємося про це і вважаємо зрадою те, що є зрадою для нас самих, — хоча в реальності це питання потрібно обговорити і проговорити з партнером. Уявлення партнера про зраду можуть бути й, швидше за все, виявляться зовсім іншими. Усе це добре б розібрати та прояснити.
Якщо домовленості все-таки були і їх порушили, — з'являються всі підстави говорити про зраду. І механізм, що штовхає людей на порушення домовленостей, знову ж таки, мало залежить від гендеру. У будь-якому випадку, зрада — це спроба закрити внутрішній дефіцит, якщо його не виходить закрити у відносинах (наприклад, отримати визнання або прийняття, відчути себе живим), або ж спроба щось у такий спосіб «сказати» партнеру. Порушення домовленостей — це завжди в якомусь сенсі акт агресії. А отже, цю агресію не вдалося виразити і реалізувати іншим способом.
У мережі можна зустріти рецепти «як запобігти зраді». Людська віра, що «правильною» поведінкою можна заздалегідь застрахуватися від проблем, — дуже сильна. Саме на цю віру тиснуть не дуже сумлінні тренінги та книжки. Але ніякої «правильної поведінки» не існує: ймовірність зради знижують тільки здорові та прозорі відносини, у яких достатньо поваги та ресурсу, щоб дотримуватися домовленостей і обмежень було нескладно і в якомусь сенсі вигідно. Хоча будьмо чесними, і це не дає стовідсоткової гарантії.
Я зрадив(-ла), що робити?
Відповідає психолог Наталія Шаригіна
Типів і варіантів людських стосунків так багато, що підібрати одну вірну відповідь на питання «що робити після зради» практично неможливо. Пропоную розглянути кілька сучасних моделей стосунків і можливих наслідків цієї події в парі. Почнемо з класичної моделі, коли обидва партнери апріорі визнали високу значущість вірності і чесно про це повідомили один одному. До речі, попрошу зауважити, що слова ревнощі та вірність складаються з однакових літер і цей випадковий збіг підкреслює рівновагу цих цінностей. Вірність вказує на деяку приналежність одне одному і є запобіжником від небажаного почуття ревнощів, страху втратити зв'язок.
І ось, трапляється таке, що попри подружній контракт про відсутність зрад, хтось порушує домовленості. Найчастіше ця ситуація веде до почуттів провини й образи-злості в парі, — підібрати рецепт і зрозуміти, як вижити в альянсі після цього, дуже складно. Особисто я дотримуюся думки, що висока прозорість у стосунках краща, ніж брехня та лицемірство. Однак кожна доросла людина має свою шкалу цінностей по життю, і якщо вона дотримується думки, що краще приховати обман, то моя задача як психотерапевта не стоїть у тому, щоб перетягнути її на «світлу сторону сили», моя робота полягає в тому, щоб клієнт став розуміти про себе більше і навчився робити свій вибір більш усвідомлено. За кожен наш крок рано чи пізно доведеться нести відповідальність — і обман теж має свою ціну. Наприклад, платою за обман може виявитися емоційна атмосфера в домі. Тому ризик руйнування пари при розкритті та укритті факту зради досить високий, але він може бути знижений за рахунок великої кількості інших об'єднувальних цінностей. Довіра буде напевно підірвана, але є ймовірність, що парі захочеться заново домовитися на якомусь етапі стосунків після зради, щоб отримати новий досвід. І безумовно, я дуже рекомендую піти на парну терапію, щоб розібратися в проблемі глибше і знайти справжню причину зради, прожити почуття в супроводі і знайти відповідну форму і спосіб їх висловити.
Ще одна модель стосунків може вибудуватися без чіткої межі про зради, і тоді доведеться витримувати багато невизначеності та напруги у зв'язку з неясністю в стосунках, хто за що виступає і як потім поводитися один з одним у разі роману на стороні. Відсутність домовленостей у цій темі дає змогу партнерам не брати відповідальність і зберігати свою вільну позицію.
Радимо подивитися: Чому жінкам зустрічаються «не ті» чоловіки?
Якщо в парі сексуальна зрада має не таку високу ступінь важливості, на перший план іноді можуть виступати інші цінності. Наприклад, домовленість розділяти дозвілля: проводити відпустку разом або дивитися разом серіали. І тоді зрадою може вважатися потайки переглянута свіжа серія. Іноді ступінь почуттів може при такого роду зраді зашкалювати не менше, ніж при фізичній зраді. Важливо знайти спосіб втішити улюбленого партнера і запропонувати натомість якесь інше не менш гідне задоволення.
Як пробачити зраду?
Відповідає психолог Ніна Давидова
Зрада — страшна травма для стосунків, а переживання наслідків — найскладніша криза для пари. У того, кому зрадили, може актуалізуватися багато страхів, болю, втрата довіри. Той, хто зрадив, перебуває в якомусь своєму процесі, можливо, з почуттям провини, у розгубленості, в соромі.
Зрада — від слова «зміна». Заводиться третій, щоб реалізувати щось нове. Насправді, шукають не іншу людину, а іншого Себе. Пробачити — означає сказати «прощавай» тому старому образу себе, сказати «здрастуй» новому. Стосунки ніколи не будуть колишніми після зради: будь-яка зрада надасть їм нового сенсу.
Згідно з дослідженнями, серед причин зрад, що трапляються навіть у щасливих парах: бажання відчути себе живим, відбитися від апатії, протистояти смерті, жага руху, відчуття зухвалості, своєї сили, бажання втілити фантазії. Психоаналітики кажуть, що людина, яка зраджує, має деяке внутрішнє розщеплення і несвідомо живе між полярностями: «з дружиною не можна — з коханкою можна», «у сім'ї табу — на стороні вседозволеність», «до дружини ніжність і повага — до коханки чуттєвість і пристрасть».
Радимо почитати: Як зрозуміти, чи є у пари майбутнє
Що робити, щоб пробачити і відновитися?
- Віднайти Себе. Зі прагнення втекти від болючих переживань може включатися втрата чутливості та зв'язку з реальністю. Поверніться до свого тіла, дихайте, порухайтеся або сповільніться. Зробіть спеціальне зусилля, щоб відновити звичні ритуали — пийте свій улюблений чай, виходьте на пробіжку, організуйте собі масаж, прийміть теплу ванну, зустрічайтеся з близькими друзями, робіть улюблену роботу. Те, що вам подобається і що може допомогти заземлитися, стабілізуватися на рівні тіла, відчути свою цілісність, повернути почуття власної гідності. Скажіть собі «Я є. Так, це вже сталося. Ця ситуація — не все моє життя. Я справляюся».
- Висловити амбівалентні почуття. Зверніть увагу на обидві полярності своїх переживань: злість, гнів, розчарування, біль, недовіру і другу частину, пов'язану з переживанням цінності стосунків, любові, ніжності, бажання краще зрозуміти і розвинутися разом з партнером. Завдання — не тільки усвідомити, а й висловити ці суперечливі почуття (висловити, виплакати, викричати), — бажано адресату. Тут може знадобитися підтримка психотерапевта, щоб не пригнічувати і не уникати складних почуттів, а прожити їх і зцілитися.
- Усвідомити наміри. Спробуйте почути всередині себе справжнє бажання, чи хочете ви насправді зберегти стосунки з цією людиною, краще зрозуміти партнера і себе. І оскільки немає сенсу самостійно працювати над зміненими стосунками, це має бути взаємним рішенням у парі, вибором обох. Тут важливо легалізувати факт зради, визнати свою відповідальність, особливо відповідальність того, хто зрадив, і взаємний намір далі копітко працювати, стати на захист стосунків.
- Попрощатися з минулим етапом. Подальша робота в парі можлива тільки за умови, що партнери залишають частину складнощів у минулому, не заперечуючи, а архівуючи їх як частину історії. Є хороша практика (вибачте за нецензурну лексику), яка може допомогти, — «Fuck you! Thank you! Goodbye!»: напишіть або проговоріть один одному, за що ви можете бути вдячні в даній ситуації; що вас шалено злить і хочеться послати до біса; з чим ви прощаєтеся просто зараз. Дивно, але завдяки зраді ви можете виявити велику цінність стосунків або відновити колишню пристрасть.
- Переукласти контракт про межі. Як давно ви просто розмовляли, дивлячись одне одному в очі? Саме час обом партнерам почати вільніше говорити про себе, відвертіше ділитися своїми бажаннями, навчитися домовлятися. Укладіть новий контракт про межі (найчастіше партнери і зовсім не робили нічого подібного раніше): 1) «основа стосунків» — що ви хочете зберегти у вашій парі, 2) «поправки» — що категорично неприйнятно, чого ви обоє готові позбутися, 3) «зміни» — що б ви хотіли привнести у стосунки в майбутньому.
- Особистісно вирости. Не важливо, як ви оберете далі розвивати стосунки. Пам'ятайте, що в даній ситуації немає красивого легкого рішення, немає простих відповідей, немає чорного і білого, правого і винуватого. Підходьте творчо до спільного винаходу оновлених стосунків, шукайте нові відтінки та півтони. І довіряйте собі. Це всього лише складний етап вашого життя, від якого ніхто не застрахований. Можливо, за допомогою свого психотерапевта вам вдасться відповісти на запитання «Як я сприяв ситуації, що склалася? Який мій внесок у те, що мій партнер почав зраджувати?», — і зробити це ресурсом для розвитку.
Як психотерапія працює зі зрадою?
Відповідає психолог Вікторія Белік
Зрада і її наслідки — досить типовий запит для психотерапії, цілком «рядовий».
У моїй практиці частіше приходять клієнти, яким зрадили, які відчувають з цього приводу важкі почуття, перебувають у кризі. Зрадники рідко приносять у терапію питання зради, воно з'являється «між іншим», у процесі роботи, пробиваючись через страх і сором.
Зрада — струс, який витримує не кожна сімейна система.
У цій темі багато сильних почуттів і установок про те, що правильно, а що неправильно, поганий зрадник або хороший, хто винен. Тут багато образи, розчарування, страху, сорому, злості.
Психотерапевт допомагає пережити спектр почуттів, які клієнт (будь-яка зі сторін події) відчуває по відношенню до того, що трапилося, допомагає зорієнтуватися у власних бажаннях, сформулювати ставлення до події та адаптуватися до зміненого плину життя.
Сама ж зрада не є об'єктом терапії, вона швидше симптом, на який ми з клієнтом дивимося, щоб краще зрозуміти, що відбувається в житті клієнта, з ним самим, із сімейною системою.
Разом ми досліджуємо, що клієнт робить для себе за допомогою зради, якщо це він ініціатор події, або як можна пережити подію, якщо зраджує партнер.
За моїми спостереженнями, зрада більше адресована до психологічних процесів того, хто зраджує, ніж до партнера. Зрадник танцює власний несвідомий танець, у якому зрада, як я говорила вище, — симптом. Тут завдання психотерапевта — допомогти клієнту побачити всі рухи цього танцю, щоб картинка була більш явною і з'явився свідомий вибір.
І звичайно, період турбулентності легше і продуктивніше переживати з психологом, психотерапевтом, ніж справлятися самостійно або намагатися просто забути. Тим більше, що забути — це не стерти з пам'яті, а витіснити, а це загрожує несвідомими проявами, які можуть бути страшнішими, ніж сам факт зради.
