З одного боку, батьки і так постійно оточені порадами — радять бабусі й дідусі, фахівці радять по телевізору, в книгах і в соціальних мережах, іноді вже зовсім непрохані поради дають навіть незнайомі люди в транспорті. З іншого боку, розумних, теплих, підтримуючих рекомендацій часто не вистачає, без них складно розібратися в кризових періодах, відокремити важливе від другорядного і не заплутатися у власній тривозі. У сьогоднішній рубриці «Психологи не дають порад» чотири фахівці Тритфілд пропонують свої спостереження на важливі для батьків теми — перший рік малюка, сепарація, складнощі з підлітками і «синдром спорожнілого гнізда».
«Лист мамі»: перші місяці вашої дитини
Відповідає Надія Табакова
«Мамочко, привіт!
Я твій малюк, я народився всього кілька днів тому. Я відчуваю твою тривогу за мене, знаю, що я у тебе перший, і тому хочу трохи розповісти тобі про себе.
Тобі здається, що я — найскладніший у світі пристрій і що для того, щоб вижити зі мною, ти повинна дуже багато ЗНАТИ, ВМІТИ І РОБИТИ. Але насправді все зовсім не так.
Єдине, чого я дійсно потребую, — це в тому, щоб ти БУЛА зі мною. Звичайно, мене потрібно годувати, переодягати, гуляти й іноді грати зі мною, але повір, все це ти вже вмієш. Річ у тому, що тільки твій організм виробляє гормон окситоцин, який говорить тобі, коли я хочу їсти, коли мені сумно і коли мене дуже важливо взяти на ручки. Інші дорослі не виробляють стільки окситоцину у відповідь на мій плач, тому їм може здаватися, що я тобою маніпулюю, вони будуть говорити тобі не брати мене на руки так часто. Я дуже прошу тебе, слухай своє серце! Тільки ти можеш розрізняти десятки різних варіантів мого плачу, головне, — дозволь собі чути! Іноді мені потрібно трохи покричати, щоб зняти напругу і заснути спокійним сном. Але навіть це дуже сумно робити на самоті. Тобі не потрібно рятувати мене від такого плачу, просто залишся поруч зі мною... Говори добрі слова, цілуй, обіймай — і мені стане легше. Я потребую твоєї любові настільки, що розпестити мене в найближчий рік просто неможливо. Вся твоя любов до мене просто наситить мене, зробить мою психіку стійкою і готовою до дорослішання і відділення від тебе.
Ще мені дуже важливо знати, що тобі зі мною добре, бачити, як ти радієш мені. Тому я дуже прошу тебе, роби разом зі мною те, що тобі подобається. Танцюй під свою улюблену музику, співай свої найулюбленіші пісні, якщо хочеш, читай свої улюблені книги. Якщо чесно, я не знаю, в чому різниця між різними письменниками, але я точно чую по інтонаціях твого голосу, хто з них тобі більше подобається. І я люблю, коли твій голос звучить радісно. Іноді ти можеш відчувати злість і роздратування на мене. Будь до них дуже уважна, будь ласка. Вони важливий сигнал про те, що ти дуже втомилася! Якщо це так, будь ласка, передай мене кому-небудь доброму, хто теж любить мене, і піди відпочинь. Тобі потрібно спати, дуже важливо іноді бувати зовсім без мене. Не намагайся перебороти свою втому, це небезпечно для нас обох. Дуже-дуже прошу, пам'ятай, що коли ти дбаєш про себе, ти БЕРЕЖЕШ МОЮ МАМУ! Ось, власне, і все, що нам з тобою потрібно на найближчі пів року — трохи їжі, яка у тебе завжди з собою, і бути разом. Це тільки в твоєму світі ти чогось не знаєш, оцінюєш себе, боїшся щось упустити. У моєму світі ти — тепла і надійна хмара добра! Я люблю тебе і дуже тобі довіряю, довіряй і ти собі!
Що таке підліткова сепарація і як пройти цей період?
Відповідає Альона Полуденна
Перш за все, давайте почнемо з визначення слова «сепарація». Вікіпедія дає таке пояснення: «Сепарація (лат. separatio — відділення) в техніці — це різні процеси розділення змішаних обсягів різнорідних частинок, сумішей, рідин різної щільності, емульсій, твердих матеріалів, суспензій, твердих частинок або крапельок в газі». У психології термін «сепарація» має фактично той самий сенс. Різниця лише в тому, що учасниками процесу є люди, причому люди рідні, близькі — батьки і діти. Здавалося б, навіщо близьким, рідним людям відділятися один від одного? А з тієї ж причини — ми всі різні. Як би наші діти не були схожі на нас, як би багато ми в них не вклали своїх сил, часу, фінансів, — вони все одно інші. Вони — не ми. І важливо дати їм відчути, відчути цю різницю. Зробити це можна лише шляхом сепарації.
Ще важливо знати, що сепарація не відбувається відразу, за один день і навіть за один рік. Сепарація — це тривалий процес, який протікає весь період дорослішання дитини, починаючи з самого її народження. А ось коли він завершиться, — багато в чому залежить від тата з мамою, від того, як вони розуміють свою роль у її житті. Якщо батьки усвідомлюють, що дитина не є їхньою власністю, що вони лише провідники на шляху її перетворення на дорослу людину, — сепарація пройде природно, що називається «малою кров'ю», і до моменту приблизно 20 років їх чадо стане цілком самостійною, відповідальною особистістю, яка здатна приймати рішення, нести за них відповідальність, будувати своє, окреме від батьків, життя. Якщо у батьків є ідея, що, народивши дитину, вони отримали її в довічну власність, вони безумовно зіткнуться зі складнощами в період найактивнішої фази сепарації — тобто в період пубертату, в підлітковий період.
А тепер трохи про цей вік. Підлітковий вік (або перехідний, або тинейджерський) розмитий у часі. У всіх дітей він починається і, відповідно, закінчується по-різному, в залежності від статі, особистісних і фізіологічних особливостей, виховання. Зазвичай ми говоримо про період з 10–12 років до 17–19 років. Цей період перетинається з пубертатним періодом, але є ширшим поняттям.
Якщо пубертат — це історія про статеве дозрівання, то перехідний вік — це якраз про сепарацію. Але той факт, що статеве дозрівання не просто впливає на підлітка, а в якомусь сенсі «вивертає його навиворіт», треба пам'ятати кожному з батьків. Заздалегідь приношу вибачення за жорстку алегорію, але трансформація, яку переживає підліток в цей період, подібна до перетворення людини на перевертня у фільмах жахів: все починає стрімко рости (від волосся до кісток, причому несиметрично і безладно). І не дивуйтеся, що в цей період вашу дитину набагато більше займають розмір грудей, геніталій і прищі, ніж навчання і ви зі своїми переживаннями. Гормональна революція всередині неї творить з нею щось, що вона і сама не може зрозуміти. І в цей самий період, попри її зміни, як зовнішні, так і поведінкові, підтримка і любов батьків потрібні їй більше, ніж будь-коли.
Давайте подивимося що ми, батьки, можемо зробити. Щоб пережити цей непростий період з найменшими душевними витратами, важливо пам'ятати:
- Сепарація — це природний процес, який почався ще в момент народження (перший досвід відділення дитини від матері). У підлітковому віці цей процес загострюється, підходить до кульмінації.
- Підлітковий вік триває кілька років, і криза неминуча, — як і завжди в момент початку чогось нового.
- Головне завдання батьків у цей період — допомогти своїй дитині зустріти це нове, а саме — супроводити її в доросле життя.
- Якщо ваша дитина увійшла в цей нелегкий період, — значить все йде як треба, дитина послідовно розвивається, а ви — прекрасні батьки, які зробили це можливим.
- Ваш хлопчик чи дівчинка виросли, у них з'явилися свої інтереси, свої пріоритети, свої таємниці. Ви не можете більше їх контролювати, як маленьких, — це викличе ще більший протест. Настав час поступово передавати підлітку відповідальність за нього самого.
- Ваш тинейджер, незважаючи на зовнішні і поведінкові зміни, не перестає вас любити, ви для нього так само важливі, але проявляти це тими ж способами, що і раніше, він вже ніколи не буде. Він росте і його пріоритети змінюються, ви відходите на другий план. І часом, щоб відчути себе «окремим», йому необхідно «зруйнувати» ваш авторитет як батьків. Звідси грубість, замкнутість, холодність.
- Будь-який кризовий період рано чи пізно закінчиться, важливо використовувати його на благо — для свого розвитку і розвитку своєї дитини. Адже і нам завжди є куди рости, попри те, що ми вже дорослі.
Що робить підлітка «важким» і чи варто йти з ним до психолога?
Відповідає Микола Мірошниченко
Часто під «складнощами» підліткового віку маються на увазі перепади настрою, безвідповідальність, підвищений тон і грубість. Додати до цього списку куріння, спиртне, комп'ютерні ігри та погані оцінки — і отримаєте картину життя сучасного підлітка. Але це тільки якщо дивитися ззовні, збоку.
У глибині душі кожному з батьків складно переживати власні почуття стосовно своєї дитини, яка змінилася і різко подорослішала. Наприклад, злість або безсилля у відповідь на бажання підлітка відстояти власну думку, якою б корисною не була думка батьків. Відчай і розчарування у випадках поганої успішності та небажання виконувати домашні обов'язки. Образа і біль у ситуаціях підірваної довіри і відчайдушних спроб підлітка повідомити про свій біль батькам, — нерідко ці спроби виглядають як хамство.
Труднощі з підлітками починаються в тих випадках, коли емоції в спілкуванні батьків і дитини беруть гору над здатністю або бажанням зрозуміло спілкуватися. Додати сюди впертість і схильність до суперництва — і вийде гримуча суміш, схожа на ємність з нітрогліцерином. Якщо її різко сколихнути — все вибухне. Так і з підлітком: будь-яке на перший погляд невинне слово може викликати хвилю обурення.
У цьому випадку батькам та іншим дорослим не потрібно напружуватися і підшукувати «правильні» слова. Достатньо запитати, які саме слова зачепили підлітка і як саме йому хотілося б спілкуватися. Цим ви продемонструєте дружелюбність і готовність до діалогу, допоможете підлітку вгамувати його почуття і продовжити розмову спокійно.
Що робити батькам, якщо підліток нічого не хоче? В першу чергу, перш ніж хвилюватися, батькам варто поспостерігати, чи так вже підліток нічого не хоче. Часто така поведінка називається протестною. Безмовно він говорить батькам «відчепіться від мене». Якщо придивитися, бажання присутні, просто вони відрізняються від бажань батьків. Тому від дорослих і можна почути, що мій син або дочка нічого не хочуть.
По-друге, за відсутністю бажань може ховатися замаскована депресія. У цьому випадку слід звернутися до фахівця. Бувають ситуації, коли батькам соромно визнавати, що їхня дитина нічого не хоче, вони відчувають свою провину за помилки у вихованні і хочуть надолужити згаяне. У цьому випадку спроби батьків налагодити стосунки сприймаються підлітком як гіперконтроль. Що, в свою чергу, підсилює ізоляцію і змушує хворобу прогресувати. Тому так важливо вчасно звертатися за психотерапевтичною допомогою.
Допомога психолога в цьому випадку потрібна не тільки підлітку, але і батькам. Вона полягає у відновленні довіри, якщо вона була підірвана, налагодженні комунікації і легалізації не озвучених почуттів і бажань. Іншими словами, батьки й сам підліток, які звикли говорити один з одним мовою вчинків і поведінки, в процесі терапії вчаться говорити ясними, простими і зрозумілими словами, як би складно це не було.
Як впоратися з синдромом спорожнілого гнізда?
Відповідає Тетяна Квітка
Ще вчора будинок був сповнений сміху, шуму, гамору, сліз, сварок, дебатів і суперечок: «чому я повинен/повинна виносити це сміття (мити посуд, прибирати в кімнаті, пилососити тощо)», — і ви майже серйозно скаржилися друзям, що, мовляв, порятунку від цих дітей немає і ніякого спокою.
І ось будинок затих, ваші пташенята розлетілися: в університет, в іншу країну, заміж або просто у власне житло. Тепер у будинку тужлива, гнітюча тиша, ідеальна чистота і немає необхідності обпирати, обглажувати, годувати, придумувати програму на вихідні, вирішувати задачі із зірочкою і до ранку креслити проєктні роботи. Якщо вам знайомі ці переживання, то, швидше за все, ви переживаєте синдром «спорожнілого гнізда».
Найчастіше гострі переживання самотності, туги, образи й гіркоти після від'їзду дітей з батьківського дому наздоганяють тих батьків, які звикли жити життям дітей, занадто сильно фокусуватися на їхніх потребах, занадто багато надій і сподівань покладати на чад, що швидко дорослішають. Найскладніше зазвичай батькам-одинакам і парам, у яких немає спільних інтересів, крім спільної батьківської опіки. У багатьох батьків переживання синдрому «спорожнілого гнізда» посилюються ще й кризою середнього віку, коли старі сенси втрачені, а нові ще не знайдені.
Чи можна заздалегідь підготуватися до цього періоду і зробити його максимально м'яким і безболісним для себе?
Можна! І починати найкраще з моменту настання молодшого підліткового віку вашої дитини.
Як? По-перше, завжди пам'ятати, що наші діти приходять не «для нас», а «через нас». І для того, щоб знайти свій шлях, стати самодостатніми зрілими людьми, їм рано чи пізно необхідно сепаруватися від батьків, встати на ноги, зазвучати своїм голосом, сформувати свої цінності, іноді відмінні від батьківських. Щоб це сталося вчасно й екологічно для обох сторін, нам з вами, дорогі батьки, самим необхідно бути зрілими і самодостатніми, мати стійкість і самоповагу і потихеньку, відповідно віку, делегувати людям, що підростають, відповідальність за їхнє життя, рішення, вчинки і їхні наслідки. Готувати їх і себе до великого, яскравого, цікавого життя, в якому завжди залишиться місце для зустрічі.
По-друге, неодмінно шукати свій шлях, не перекладаючи власне щастя на тендітні плечі нащадків, реалізовувати себе всебічно, жити різноманітними інтересами. Згадати, про що мріялося в дитинстві і нарешті зайнятися цим (малюванням, музикою, співом, спортом, ліпленням, гончарним ремеслом, кінним або вітрильним спортом), замість того щоб «впарювати» це своїм дітям. Розвивати душу і дух, здатність любити і відпускати без образ і щемливого болю.
Ну і, звичайно ж, якщо ви в парі, — заново знайомитися одне з одним, шукати нові цікаві спільні заняття, хобі, захоплення. Знаю пару, яка, випустивши дітей у життя, в 45 років стала ходити в гори, подорожувати по ближньому і дальньому зарубіжжю, танцювати танго і ходити на кулінарні майстер-класи. Станьте цікавими самі собі, відкрийте нового себе, використовуйте цей час для переходу на новий рівень життя, — можливостей для цього в сучасному світі нескінченна безліч.
А ще, якщо вашу турботу нема куди прилаштувати, ви завжди можете завести домашню тварину, стати піклувальником сусідської старенької або старого, відкрити благодійний фонд і спокійно чекати онуків, щоб знову бурчати друзям по телефону про те, що ніякого спокою немає від цих дітей.
